Reprise du message précédent :
Tiens il est sympa ce topic !
J'en ai quelque une qui traine en plus.
 
c'est un mec qui demande a une prostituée ce qu'elle peut lui faire pour 5F. Celle ci lui répond: "Desolé mon gars mais pour 5f je ne peux même pas te donner un bisou." Le gars deçu lui dis: "Tu ne saurais pas si quelqu'un pourrait me faire quelque chose pour 5f ?" La prostitué lui répond: "Vas voir derrière l'arbre la-bas, elle te fera tout pour 5f." Alors le mec va derrière l'arbre et l'autre prostitué lui accorde la totale. Au bout de 5 min le mec balance: "Je ne comprends pas, je n'arrive pas à rentrer, ça ne m'arrive jamais d'habitude! " La nana lui dis alors: "Bouge pas je reviens!" Deux minutes après elle revient et l'homme s'affaire de nouveau en s'exclamant: "Incroyable! C'est comme dans du beurre!" Ce à quoi la nana lui réponds: "Non, non comme dans du pus, je viens de retirer les croutes!"
 

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Mais comment peut-on oser raconter des choses pareilles ?  
 
Quel est le comble de la gourmandise ?
 
Vomir en serrant les dents pour garder les plus gros morceaux  
 
< erf je cherche le smiley vomi mais celui la est pas mal lui aussi...  
suis-je bete : erf ca va mieu

voici le bétisier des loies américaines toute 100% vrais!
http://mifmif.joueb.com/news/192.shtml

Une dernière pour aujourd'hui, la suite demain.
 
Une petite fille méchante dit à une petite fille moche :
- Tu sais ce qui va t'arriver plus tard.
- Non, répond l'autre.
- RIEN...

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C'est plus tellement de l'humour noir là Arakor...

je sais.
seulement je voulais mettre ce lien quelques part.

Qu'est ce que l'on appelle une vierge de nos jours ???
 
C'est une petite fille qui a cinq ans, qui est très laide, et qui court très très vite..

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Je bois à l'imbécillité du pouvoir,
qui donne tant de pouvoir aux imbéciles.

/me entre se met sur une chaise, prend un petit sac et écoute les blagues des autre

Ce que j'ai préféré sur le site arackor :
 

 
Oui : je dis tout haut ce que tout ceux qui ont vu le site mattent tout bas

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@BloodRain: J'adore ta blague sur l'oisillon
 
@GrOsPiF:

 
c'est naze

Mais non !  

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mais si

 /me lit les blagues énumérées et décide de rester
 
 En voilà une, je sais pas si elle a déjà été donnée:
 
 Quelle est la différence entre un chat blanc et un chat noir ?
 
 5 min de cuisson

héhéhé... pas mal
 
/me essui ses larmes (de rire) sur kleenex...  
 
pardon.. sté trop tentant
 

c'était quoi la blague de punkhead(à la premiére page)?
vous pourriez la mettre ou  me l'envoier par mp car elle semble trés drôle.

J'en ai une tres embetante. SVP, lissez tout aussinon c'est pas marrant.
C'est 100 personnes qui sont dans un desert.
Pendant 3 jours ils marchent, iles marchent....
Et tout un coup ils voyent un hotel...
Personne dedans rien sauf 100 lits reparti egalement sur 2 etages et une tonne de nourriture.
Une fois qu'ils ont bien mangé, ils vont dormir.
Le matin suivant les 50 de l'etage du haut sont mort, poignarder.
-C'est un assasin qui a fait sa,dit un garcon, j'ai retrouvé un couteau ensanglanté.
Ils partent de l'hotel.
Pendant 3 jours ils marchent, marchent....
Et ils voyent un hotel, identique , le même...
Ils rentrent, regarde partout pour voir si il y a personne.
Ils en deduisent donc que l'assasin est parmis eux.
Ils mangent et vont dormir. 25 en haut, 25 en bas.
Les 25 du haut meurt poignardé.
Ils partent de l'hotel.
Ils revoyent le même hotel...
13 en haut, 12 en bas.
Les 13 meurt poignarder.
Ils repartent, etc.....
6 en haut, 6 en bas.
Les 6 du haut meurt poignardé.
Ils partent de l'hotel...
Ils revoyent le même...
3 en haut, 3 en bas.
Les 3 du haut meurt.
Ils partent et revoyent le même hotel.
2 en haut, 1 en bas.
1 sel meurt en haut.
Celui du bas par deduction en deduis que c'est celui du haut l'assasin.
Et la une intance course poursuite s'engage.
Il y a 2 scooters.
Un bleu et un Rouge.
L'assasin prend le bleu et l'autre le rouge.
Le rouge rattrappe le bleu.
Conclusion:
Le scooter rouge va plus vite que le scooter bleu.
 
 
J'en ai une autre du même type:
 
C'est une homme qui a une carte, et il s'approche de la carte et il voit:
Un continent.
Dans ce continent il voit un pays.
Dans ce pays il voit une region.
Dans cette region il voit un anton.
Dans ce canton il voit un village.
Dans ce village il voit une maison.
Dans cette maison il voit une chambre. (quelle vue il a cette homme)
Dans cette chambre il voit une armoire.
Dans cette armoire un vois un tiroir.
Dans ce tiroir il y a un mot.
Dans ce mot il y a ces mots:
Je t'es dit n'importe quoi pendant 5 minute.

a l'origine sté pas de l'humour noir?
 
pas mal celle des scoot ^^

forum isnt urs noob

que d'intéret que d'interet...

Pas de FIM Warpoint   (meme invonlontaire )

FIM?
 
flood in M... c'est quoi le M
 
ta vu le sacrilege de punk sur le trombi?

Bon je vous en file plein d'un coup, même s'il y en a qui ne sont pas vraiment noire :
 
Un enfant demande à son père: "Papa, c'est quoi la politique?" Son père répond: "Et bien mon fils, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même. Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi papa qui apporte l'argent à la maison; alors on va m'appeler Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, et qui s'occupe d'acheter les choses et de régler les dépenses; alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour s'occuper de toi notre fils et s'assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe ouvrière. Quant à ton petit frère, bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays. Penses à tout ça, mon grand et demain au petit déjeuner tu me diras ce que tu en penses."
Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses qu'il vient d'apprendre. Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure. Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il voit que son petit frère a fait caca dans sa couche, alors il se dirige vers la chambre de ses parents et il voit sa mère qui dort profondément sans son père à ses côtés. Il cherche donc dans la maison, et découvre son père entrain de faire l'amour avec la femme de ménage dans le salon. Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.
Le lendemain au petit déjeuner, le petit garçon dit à son père: "je crois que j'ai compris comment ça marche la politique papa". "Ah oui? C'est très bien", dit le père. "Et qu'est ce que tu as découvert ?" "Et bien, pendant que le Gouvernement est endormi, le Capitalisme baise la Classe ouvrière. Cette situation fait que le Peuple est complètement ignoré et que l'avenir du Pays est dans la merde".
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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce a la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- "Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des annees. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime."
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Une petite fille qui se promene avec son pere voit un chien en train de monter la chienne de l'epiciere. Et elle demande:
- Papa ! Qu'est-ce qu'il lui fait le chien à la petite chienne?
- Euh..., fait le pere, un peu gene, elle a du se perdre, et gentillement il la ramene chez elle.
- Eh ben ! L'autre jour, maman, heureusement qu'elle tenait le lavabo ! Sans ça, le facteur la ramenait à la poste...
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La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Jospin. Quand les voitures sont côte à côte, Jospin baisse sa vitre et crie à Chirac :  
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Jospin. Il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Jospin rattrape Chirac et crie :
- Trou du cul ! Et ainsi de suite ...
- Salaud !
- Connard ! ...
Excédé, Chirac finit par crier : EMBRAYAGE !!
Jospin est tout surpris par cette ' insulte' et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit : 'Embrayage : ... pédale de gauche'
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Dîner familial. Trois petits monstres de six ans, huit ans et dix ans, sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégeulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance deux gifles magistrales.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il n'aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder... Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de six ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ce geste ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie : t'es tellement con...
 

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Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Aizeymer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux
Qu'est-ce qu'un sourd atteint de la maladie d'Alzeimer ? Un bègue  
Quel est le prenon d'alsaymer? C'est comme cela que ça commence
Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés;
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés.!!!
 
 
Un medecin se tourne vers son patient et lui annonce : Une bonne et une mauvais nouverlle a vous annoncer : La mauvaise , c'est que vous avez le sida .. alors lá, lhomme despere se lamente pendant 5 bonnes minutes, puis se resaisit comme il le peut et demande la bonne nouvelle . Alors lá, le medecin lui repond : "vous avez la maladie d'alzeimer, et donc vous allez rapidement OUBLIER que vous avez le SIDA

pas mal ^^ jla connaissais un peu différente ta 1ere blague valoo
 
@Arakor: ta Alzheimer?, tu l'a 4 fois différemment

Terrib' tes blagues Valoo !
à celle de Arakor aussi !

pourquoi les femme n'ont pas de couilles?
 
parceque c'est vendu avec le cerveau
 
/me part en courant en battant tous les record de 100 mètres et d'esquive de godasse, sac a main et autre objets pouvant faire mal

Oulah on sort du contexte la donc on reviens dans le vrai sujet : l'humour noir  
merci!!!

c'est long ces blagues mais qu'est-ce que c'est bon
Et puis y'a pa de topic "humour blanc" alors tant qu'a faire  

skoi de l'humour blanc? c'est de l'humour pour les petit n'enfant qui vont a la messe? spourri

Les Happy Tree friends c'est de l'humour blanc  et puis bleu, jaune, vert, rouge,violet,rouge,cyan,rouge,magenta,rouge.  

t'en met plein du rouge... j'en rougit!

Je sais pas si on peut appeler ça de l'humour noir, mais je mets le lien quand même...
http://www.courtois.cc/murphy/murphy.html

c'ets pas de l'humoir noir ^^... quoique Murphy pourrait etre notre bete noire a nous jeune lycéen

@Zoll, au cas où : l'humour noir est un humour basé sur quelque chose qui ne fait habituellement par rire, comme par exemple les blagues sur les camps de concentration ou sur la mort.
Par contre, mais c'est plus personnel, je ne classe pas les blagues du genre "c'est quoi qui est petit est qui ne peut pas faire demi-tour dans un couloir ? un bébé avec un javelot dans la tête" comme de l'humour noir, ca c'est ... rien, même pas drole a l'origine, du non-sens, quoi...

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Ben si dans certains cas c'est drole, d'ailleurs Murphy dans certains cas est drole aussien restant categoriquement dans de l'humour noir, il suffit de trouver où pour evidemment trouver quelqun qui dira que "non" c'est pas vraiment ça mais plutot ça, tout simplement parce que on peut le constater par soit même, et vice-versa... sans parler de la probabilité de tomber sur la mauvaise page et pas de celle dont je parle actuellement, dans ce cas mes propos peuvent etre déformés et incité une personne a continuer sur la voie d'une autre discussion n'ayant pourtant aucun rapport sur le sujet initial, dans ce cas, comme indiqués dans plusieurs autres sujet n'ayant pourtant pas étaient clairement identifiés comme tels, il est possible que nous ayons face à nous (face à nous étant une forme imagée d'une situation réelle debouchant sur une illustration mentale de l'action, aussi appelé procédé metaphorique) un cas plus ou moins avéré de flood.
 
Ma justification face à un modérateur viendrait du fait que nous sommes dans une taverne, et que des personnes se permettent d'écrire des choses qui pour elles ont un sens et qui paraît pourtant parfaitement inutile pour d'autres, sans compter les mitigés, en passant outre le fait que toutes les personnes qui lisent ne votent pas et c'est bien dommage car cela ne represente pas la pensée actuelle d'une population en costante évolution, qui de ce fait se condamne elle même a son propre déclin.
 
Je tiens à remercier particulièrement ceux qui auront tout lu, et je leur dédie ce smiley :  

on est envahi par des pandas.....
 
désolé c'est vos 2 avatar a la suite...
 

 
pour résumé le pavé de réactor... chaqun a son propre humour noir, dans le lien de zoll il y en a mais faut chercher... j'ai bon?

Dit Tetram, ton panda aimerai pas les "bisous" et tirer la langue par hasard ?  
 
@Warpoint : Euh... ouais ca doit etre ça

faudrat pas que ce topic tombe en 2 page.

je moinssoie

je plussoie    ramiel
Donc je moinssoie  aussi

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Dague qui roule avasse s'émousse
Ou pas vaincra
Turambar, war def lvl 70
à la semi-retraite