Allez detendons nous en racontant des blagues    
 
je me lance :  
 
y'a deux brunes et une blonde echouées sur une ile deserte  
et un genie leur apparait
il demande a la premiere brune d'exaucer un voeu  
elle dit "je veux retourner chez moi"voeu exaucé !
la deuxieme brune dit "je veux retourner chez moi aussi" voeu exaucé
et le genie se tourne vers la blonde et il la voit en train de pleurer  
et elle dit "ouiiiin elle m'ont laissé toute seul, JE VEUX QU'ELLES REVIENNENT !!!" ...
 
 
une seconde pour la route
 
C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui rencontrent une fée en foret .
la fée gentille comme pas deux leur accorde trois voeux chacun.
- L'ours ouvre les festivités en demandant :" que tous les ours de la foret deviennent des femelles !! "
- Le lapin, lui, demande un petit casque de moto a sa taille... ( sous l'oeil un peu interrogé de l'ours )
C'est au tour du second voeu
- l'ours continue en souhaitant :" que tous les ours du pays deviennent des femelles !!"
- Quand au lapin il demande "une petite moto tres rapide adaptée a ma taille ... "
Viens enfin le tour du dernier voeu
- " Je voudrais que tous les ours du monde deviennent des femelles !!! "
- " Moi je voudrais que l'ours il devienne PD ! " VROUMMMMMMMMMMMM
 
 
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
_John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
_Ma maman, elle est puéricultrice.
_Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
_Ma maman, elle est morte.
_Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.   (de tres mauvais gout je vous l'accorde...   )
 
 
Ce que vous n'aimeriez pas entendre pendant votre opération chirugicale:
- attends une minute, si ça c'est la rate, alors ça qu'est-ce que c'est?
- oups, hé vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf de 500 mL de KCL?
- tiens mais c'est l'amant de ma femme, quelle bonne surprise!
- quelqu'un peut appeller la femme de ménage? on va avoir besoin d'un bon coup de serpillère!
- tu connais la meilleure? on s'est planté de jambe!
- euh quelqu'un sait faire un massage cardiaque?
- comment ça y'a plus de fil?
- bon allez on torche ça vite fait j'ai un train dans une heure moi!
- non, non, non moi jte dit que ce truc là ça va là
- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque?
 
 
Pourquoi les belges dorment-ils avec le doigts dans l'anus ? Ben ils ont peur que ça cicatrise hihi
 
 
Voila    
A vous !!  

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Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

J'adore les topics a blague mais ils ont un gros défaut, a un moment ou a un autre il y a FORCEMENT quelqu'un qui se sentiras offencer et qui viendras foutre la merde sur le topic, avec un serieux a deux balles et un texte de trois pages et demis ( blablablabla on peux rire de tout mais pas avec n'importe qui blablalbla ). Tiens, suffit de fair une blague sur les lepreux et t'a un mec qui va venir foutre la merde parcequ'eu quelqu'un qu'il connait est mort de la lepre. Une blague sur les arabes? Y'en a un qui viens te traités de raciste. Une blague sur les belges? idem. Une blague sur les blondes? y'en a une qui viens te dire que les clichés c'est pas bien.
Personnelement c'est les blagues d'humour noir que je préfere, trés noir, celle qui offense généralement les + les gens, eh bah avec ca j'ai bien verifier une phrase d'un mec dont je ne me souviens pu du nom : l'humour est la chose la moin bien partagés sur terre. Donc sur un forum publique, a mon avis, c'est voués au lock et au pourrissage.
Mais bon, je suis peut etre mauvaise langue, peut etre que ce topic a de l'avenir. Peut etre....

On peut toujours tester, l'espoir fait vivre, et comme on dit "Troll qui rit a moitié dans ton lit"
C'est pour ca que je demande que ne soient point postés ici les ouin ouinages de tout le monde, que si quelqu'un se sente offensé par une blague qu'il le fasse remarquer mais ne pourrisse pas le topic. (sinon, riez, vous verrez ca fait du bien, si si je vous assure... )
Merci
(Vazy Naste, je sais que tu en connais plein )

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Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

On peut aussi faire des blagues de trolls/elfes, comme ça on aura une excuse pour les dire : on est de la faction opposée

Pourquoi les blondes lavent-elles leurs pulles (ortho? ) avec du dentifrice ?
On leur a dit que le dentifrice rafraichissait la laine et renforcaitles mailles.
 
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C'est l'histoire d'un mec completement idiot, mais un jour il voulait devenir super intelligent.
Tandis qu'il regardait la tele, il voit une pub : "Le docteur Ouf vous rend intelligent"
Sautant sur l'occasion, il allat cher le docteur Ouf.
-Bonjour docteur Ouf, je voudrais devenir super intelligent !
-Ok ! Pas de probleme. Installez-vous dans la machine qui rend intelligent.
L'idiot s'installat dans la machine qui rend intelligent.
Le docteur vas au tableau de commande de la machine et touche a plein bouton, puis il dit :
-Vous voulez combien de QI ?
-Je sais pas, le plus possible.
Le docteur tourne la molette pour augmenter le QI, 50, 100, 150, 200, 300...  500.
A la fin de l'operation, un nuage de fumé envahi la salle.
La fumé se dissipa. Et l'idiot n'etait plus un idiot.
Il sorti en remmerciant le docteur.
Dans les semaines suivantes l'idiot avait resolu un tas de theoreme extremement complique.
Mais il se sentait seul.
Il retourna voir le docteur et lui dit :
-Je veux redevenir idiot !
-Vous avez de la chance, je viens d'installer une option sur ma machine ce matin. Ma machine peut rendre idiot maintenant. Intallez-vous dans la machine.
Il s'installa dans la machine.
Le docteur vas au tableau de commande de la machine et touche a plein bouton, puis il dit :
-Vous voulez combien de QI ?
-Je sais pas, comment avant !
Le docteur tourne la molette pour diminuer le QI : 500, 450, 400..
Puis la machine s'emballat, elle etait hors du control du docteur.
De la fumé envahi encore la salle
300, 200, 100, 50, 25, 0...
Puis la fumé disparut.
Et le docteur voit un homme tout bleu qui dit :
-Bonjour, gendarmerie nationnal, vos papier, s'il vous plait.
 
Ma blague marche aussi avec les allianceux

Et si il y a un gendarme sur ce forum?

 
N'importe quoi
   
 
 
 
Les gendarmes (et autres individus rattaché à un corps de métier de l'autorité) se doivent de ne pas reflechir en fonction. La pensée individuelle est la base de l'indicipline.
 
 

Bon, blague super hypra trash, conditions :
-Je met une partie en spoiler, vous n'êtes pas obligés de cliquer dessus
-Si vous cliquez sur le spoiler, vous accepetez le fait que vous aviez ENVIE de connaitre cette blague
-Dés lors que vous aviez envie de connaitre cette blague, vous ne POUVEZ PAS me tenir rigueur du fait que cette blague vous ai choqués/ne soit pas politiquement correcte/soit ignoble.
-Si vous vous sentez concerner par cette blague et que vous êtes offenser, vous avez l'obligation, le devoir de ne PAS poster en réponse a ce message
-Ces règles sont la pour être lut, vous ne pourrez pas les enfreindre sous pretexte qu'on ne vous a pas dit de les lires ou que vous ne les avez tout simplement pas vus.
 
( voila, j'ai pris mes précautions )
 
Bon, alors voila, c'est une devinette :
 
Quecqu'y sépare les hommes des animaux?
 

 
Bon, j'en ai plein d'autres mais on va y aller très doucement

Encor !  

J'ai pas compris la troisième du premier post...

désolé mais j'ai pas compris la blague moi je comprend que les simples^^

Bah c'est qu'en fait la maitresse demande "que faisais ta maman avant de mourir" et le gamin repond "elle faisais ARgaggaga" (au lieu de donner son métier)
 
Naste, t'a bien fait de prendre tes précautions, mais encore !

moi aussi j'aime l'humour bien noir !
 
 
 
...mais je connais pas de blagues à sortir comme ça.  
Donc Naste : Encore si teu plait  

QU'est ce qui est bleu blanc rouge?
 

vous savez que vous avez déjà deux topics comme ca...?

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...and you'll get your very own smiley // DeathCLock...ou comment se rassurer

C'est le matin de Noël, et deux petits découvrent leurs cadeaux au pied du sapin, sous l'oeil attendri de leurs parents.
 
La petite se rend vite compte qu'elle a beaucoup plus de cadeaux que son frère et se met à chanter à tue-tête: "Moi j'ai plein de cadeaux-euh, moi j'ai plein de cadeaux-euh !"
 
Alors, le petit garçon réplique: "Moi j'ai pas l'cancer-euh, moi j'ai pas l'cancer-euh !"
 
 
 
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Que fait-on lorsqu'on trouve un epileptique se tapant une crise dans sa baignoire ?  
 

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"And then this monkey-fish-frog had butt-sex with that monkey and that monkey had a mutant retard baby that screwed another monkey, and that made you. So there you go, you're the retarded offspring of five monkeys having butt-sex with a fish-squirrel, congratulations." Mrs Garisson
 
 

Oui mais si j'avais relevé un topic a blague ancien, on m'aurait traité d'archeologue, alors faudrait savoir
 
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C'est un mec qui a un perroquet et qui rentre dans un bar. Il commande un bière mais le perroquet se met à dire 'J'veux un cocaaaa !'. Le mec lui dit de se taire, mais il recommence, encore, encore et encore malgré son maitre qui lui demande d'arrêter.
A un moment, il en a plus que marre et lui dit : 'Bon écoutes tu redis encore une fois que tu veux un coca et je te cloues au mur !'
'J'veux un cocaaaaaaa !'
Sitôt dit, sitôt fait, le perroquet se retrouve cloué au mur.. Puis il apperçoit une petite statue de Jesus sur sa croix. Il se met à rire et lui dit :
'Toi aussi tu voulais un cocaaa ?'

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Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

Faut sortir de sa taverne, aussi, 'sont pas du tout plongés dans les abîmes

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
 

Une femme blonde apporte la photographie de son défunt mari à un photographe et lui demande :  
- Est-il possible de refaire la photo en retirant le vilain chapeau que mon mari portait à ce moment là ?
- C'est possible, madame, mais avait-il une raie de cheveux à droite ou à gauche ?
- Oh ! Je ne sais plus. Mais vous verrez bien par vous-même quand vous lui enlèverez son chapeau...  
 
 
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- C'est grave docteur ?  
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.  
- On peut le guérir ?  
- J'ai bien peur que non...  
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !  
- Essayez les bains de boue...  
- Ça va guérir mon cancer ?  
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...    

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Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

Elles sont toutes excellante xD
Bon, j'en redonne une autre ( je les distribue au compte goute )
 
Bon, blague super hypra trash, conditions :  
-Je met une partie en spoiler, vous n'êtes pas obligés de cliquer dessus  
-Si vous cliquez sur le spoiler, vous accepetez le fait que vous aviez ENVIE de connaitre cette blague  
-Dés lors que vous aviez envie de connaitre cette blague, vous ne POUVEZ PAS me tenir rigueur du fait que cette blague vous ai choqués/ne soit pas politiquement correcte/soit ignoble.  
-Si vous vous sentez concerner par cette blague et que vous êtes offenser, vous avez l'obligation, le devoir de ne PAS poster en réponse a ce message  
-Ces règles sont la pour être lut, vous ne pourrez pas les enfreindre sous pretexte qu'on ne vous a pas dit de les lires ou que vous ne les avez tout simplement pas vus.  
 
Alors :
 
Quelle est la différence entre un juif de 40 kilos et un juif de 80 kilos?
 

@Lk +1
 

 
Euu.. va faire un tour à l'auberge et à la THC :x

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...and you'll get your very own smiley // DeathCLock...ou comment se rassurer

Bon je me lance,
 
Un cowboy vas voir un de ses potes ( eleveur de chevaux ).
 
- Qu'est ce qui t'arrives t'en fait une tete ?
- M'en parles pas , depuis que je laisse mes chevaux gambader dans ce coin , j'en perd au moin 1 par jours.
- Ah bon , comment ça ?
- Bah je ne sais pas mais ils y en a toujours quelques uns pour aller trop pres du ravin et tomber dedans.
- Mais t'es marant aussi pourquoi tu reste dans ce coin pres de ce ravin ?
- L'herbe est la meilleur de la region ici.
 
( son copain réfléchi quelques instant )
 
- Attend j'ai un copain mexicain qui a peut etre une solution pour toi.
 
Le lendemain :
 
- Tiens voilà , mon copain m'as prété son âne " Pedro ".
- Ah ... et tu veux que j'en fasse quoi de l'âne ?
- Il m'as dis de te le laisser et tu verra le resulta.
 
Une semaine plus tard le cowboy vas revoir son copain :
 
- Alors ? comment ça vas.
- Waa alors là je ne sais pas quoi dire mais depuis que j'ai l'âne je n'ai plus perdu un seul cheval , comment ça se fait ?
- c'est normal , parce que " Pedro l'âne empéche la chute des chevaux " ....    
 

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La meilleure façon de guider n'est pas de savoir comment y arriver mais plutot de s'en assurer  

Pourquoi la petite fille tombe tout le temps de la balançoire?
 

Ah je la pensais morte

Ben non, elle ne pourrait pas remonter

Qu'elle est la différence entre un pull-ovaire et une moule ?
 

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"And then this monkey-fish-frog had butt-sex with that monkey and that monkey had a mutant retard baby that screwed another monkey, and that made you. So there you go, you're the retarded offspring of five monkeys having butt-sex with a fish-squirrel, congratulations." Mrs Garisson
 
 

 
Je phone desuite a Gerard Darmon ( sacrillége )

Say un medecin pris de remord qui se dit dans sa tete:
-ARGGG j'ais couché avec une patiente...
-*une petite voix dans sa tete": ce n'est pas grave, tu n'est pas le premier !
-*une autre petite voix dans sa tete": SAUF QUE TOI TU EST VETERINAIRE !
 
Enjoy ^^

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique, tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la, dans l'avion :
- Allez va on le fait , on en avait déjà parle, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
" Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? "
Aucune réaction des passagers ...
" Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! "
Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passe... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
" Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse. - Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais sinon ca va ...
- Mais vous auriez du demander une couverture
- Ah ca non ! Un monsieur a demande un stylo et il s'est fait enculer...
 
-------------------------------------------------------
 
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
 
-------------------------------------------------
 
Que fait Jean-Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il fout le contact
(j'adore       )
 
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C'est deux canards dans une mare et y en a un qui fait "Coin Coin" et l'autre dit "Merde c'est ce que je voulais dire !"
 
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M et Mme "pour faire du sport" ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
- J'ai acheté un short.
 
 
 
Promis, j'arrete pour ce soir  

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Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

Et le premier canard fait :
AAAAAH ! Un canard qui parle!
___
___
 
C'est dans un bar y'a un mec ils etaient deux, pi le troisieme commande à boire.
Le lendemain il pleut.

Nan mais c'est réservés au blague faite pour rire ici

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andil j'adore ton humour
 
c'est un chat y monte sur le pantalon d'un mec et le pantalon y tombe
 
pour combler le vide interplanetaire de blague pourri

"Maman ! Maman ! J'peux avoir du chocolat ?
 
-Ah non, pas d'bras, pas d'chocolat !
 
-Allez Maman, s'il te plaaaaaît !
 
-Bon, d'accord, tiens, attrape !"

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"And then this monkey-fish-frog had butt-sex with that monkey and that monkey had a mutant retard baby that screwed another monkey, and that made you. So there you go, you're the retarded offspring of five monkeys having butt-sex with a fish-squirrel, congratulations." Mrs Garisson
 
 

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elletombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quandle Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !
 
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Bon une autre de très mauvais gout, donc en spoiler pour ceux qui veulent pas savoir.
 
 
Quelle est la différence entre un juif et une pizza ?
 

Haha excellante la derniere xD
 
Savez vous pourquoi Hitler c'est suicider?
 

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Comment faire rentrer dix juifs dans une Twingo ?
 

 
 
Puis faudrait un peu changer le sujet, y a pas que les juifs dans la vie  

Trop bien tes blagues Galasriel xD
 
Que faut il fair quand tu vois un arabe sur un velos?
 

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Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!  
 
 
 
Bhin quoi ?  

Spoiler …

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~~ Gang Anti-New Evil ~~ Norel =>l=>
 premiére pensée en sortant : "est ce que j'ai link ma pierre de foyer à la maison?" véridique La culture se doit d'être gratuite donc mumule cultive très dur ( De JJ Très fort ça ^^
73@®^/ 1337 ( learn leet )
"mwa jte oun chu un ouf" Tu tues une vache afk et hop, full r13 avec deux armes r14 np. yoshi