Reprise du message précédent :
Spoiler …

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~~ Gang Anti-New Evil ~~ Norel =>l=>
 premiére pensée en sortant : "est ce que j'ai link ma pierre de foyer à la maison?" véridique La culture se doit d'être gratuite donc mumule cultive très dur ( De JJ Très fort ça ^^
73@®^/ 1337 ( learn leet )
"mwa jte oun chu un ouf" Tu tues une vache afk et hop, full r13 avec deux armes r14 np. yoshi

Heu... Excusez, mais pour vous, blague = antisémitisme, racisme?    
 
C'est pas trop mon genre d'humour...

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Syldar @ CdO
Psalmôdia @ CdO
 
"Je te confie cela, car lorsque ma vie s'achèvera, toi, tu seras roi..."

@Nicoteen, Bhin sort.
 
C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux
bien, mais pas tous!
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! D'ailleurs j'ai fait un test...
Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils
sont tous antisémites, j'vous dit!!
- Mais c'est quoi cette question????
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et
tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs???
- Ben, vous voyez, vous aussi!  
 
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C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'  
 
 
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que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants  
 
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Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.  
 
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C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir.
Voyant un arabe marchant près d'un mur, Karl dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après
quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute
'Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli'.
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.
 
EDIT :
 
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

PTDR  la dernière ^^

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"mwa jte oun chu un ouf" Tu tues une vache afk et hop, full r13 avec deux armes r14 np. yoshi

Quand même très méchante …

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Alors là je me sens obligé d'intervenir... Non seulement ta dernière blague est pitoyable (même pas drole) mais on dirait que tu l'as mise ici juste parce qu'elle est extrêmement raciste... J'en déduis que ce qui te fais rire est la derniere phrase de ta blague, et donc j'arrive à te cerner un peu plus.
 
Vraiment, mais vraiment pitoyable, c'est bien la peine de créer un topic à blague si c'est pour mettre des choses pareilles.

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Syldar @ CdO
Psalmôdia @ CdO
 
"Je te confie cela, car lorsque ma vie s'achèvera, toi, tu seras roi..."

Oui y a quand même des limites.  

+1 nicoteen.
Supprime ton poste naste

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On peut rire des blagues racistes et antisémites sans l'être forcément. L'humour noir (xD) et douteux, c'est quand même souvent très drôle    (enfin sauf la dernière de naste)
 
 
Quel est la dernière chose qui traverse la tête d'un moustique quand il s'écrase sur un pare-brise d'une voiture roulant à 150Km/h ??

Ouais c'est " drôle " ( je met ça en guillement car rire de ça … ) quand c'est un jeux de mot, et une chute marrante.
Celle de nast il ya a aucune chute, ni jeux de mot …

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 premiére pensée en sortant : "est ce que j'ai link ma pierre de foyer à la maison?" véridique La culture se doit d'être gratuite donc mumule cultive très dur ( De JJ Très fort ça ^^
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"mwa jte oun chu un ouf" Tu tues une vache afk et hop, full r13 avec deux armes r14 np. yoshi

lol Galasriel .
 
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?......
 
 

 
Comment ça pas de chute? La blague parle justement d'une chute...    

 
 
(Désolé pas pu m'en empecher...)

P'tain les gens faut que vous arrêtiez hein, ça fait des dizaines de posts que vous postez des blagues racistes et là vous faites vos hypocrites pour une blague pas pire que les autres ^^
Y'en a qui suce trop de bites©Un pote
 
Ps: Une dernière chose, comme dirait l'Abbé Pierre : on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui.

moi j'en ai quelque une très connu pris sur jh :
 
celle la est au debut bizzare mais après tout s'éclarci :
 
Dans la rubrique Adultes : Mc Do  
 
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au McDonald's.  
 
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :  
* Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....  
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.  
Le p'tit remets ça :  
* Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....  
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...  
* Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!  
Le petit garçon :  
* Six Mc Nuggets et une grande frite ...  
 
 
celle la je l'adore :
 
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :  
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a  
invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".  
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le  
garçon se retourne et lui dit :  
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est  
très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante  
quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "  
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va  
sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :  
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère  
de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des  
allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque  
chose de moi. "  
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la  
soeur à sa droite et la mère en face de lui.  
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier  
: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........  
"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci  
Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."  
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la  
tête baissée.  
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que  
les autres.  
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :  
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "  
Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"
 
 
bon sa :  
 
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.  
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.  
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.  
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.  
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."  
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?  
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.  
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.  
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche  
 
la liste des cacas (c'est tellement vrai ce qu'il disent) :
 
 
LE CACA PROPRE :  
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le  
papier...  
 
LE CACA ETERNELLE :  
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours  
sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre  
une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les trace de  
freinage...  
 
LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :  
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut  
que tu chies encore un peu...  
 
LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :  
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la  
crise cardiaque...  
 
LE BILLOT :  
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en  
tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...  
 
LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :  
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce  
sont des crampes et des pets...  
 
LE BOUT DU CACA :  
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de  
travers...  
 
LA SPLASHEUSE :  
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement  
lourde que tu t'éclabousses le cul...  
 
LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :  
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te  
brûle le cul...  
 
LE CACA DE LAPIN :  
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres  
flottent...  
 
LE CACA SURPRISE :  
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est  
déjà trop tard...  
 
LE CACA TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes  
publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne  
d'a cote t'entende...  
 
LA BRUYANTE : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...  
 
LA MEXICAINE :  
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...  
 
LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :  
Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie.  
Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...  
 
 
blague :  
 
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une  
jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros  
pour elle.  
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller,  
le rédige.  
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce  
couple à la bijouterie.  
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui  
dit:  
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être  
sans provision, n'est-ce pas ?...  
- Heu... Et bien...  
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et  
que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi  
que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement  
sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...  
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une  
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la  
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de  
l'opération.  
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien  
évidemment en bois !!!  
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :  
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout  
le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
 
 
et je vous garde le meilleur pour la prochaine fois

Trop tordante tes blagounette !

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 premiére pensée en sortant : "est ce que j'ai link ma pierre de foyer à la maison?" véridique La culture se doit d'être gratuite donc mumule cultive très dur ( De JJ Très fort ça ^^
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Enfaite j'avais justement poster la blague pour que les gens se revolte, moi non plus elle me fait pas rire ( oui je m'enmerde )

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Timmy est un petit trisomique qu'on a inscrit dans une école primaire normale pour qu'il ne se sente pas trop différent... Tout se passe assez bien pour lui, les éducateurs et ses instituteurs sont gentils et compréhensifs avec lui et il peut partager toutes les activités de ses petits camarades.
 
Seulement, arrive le jour de la piscine, et le prof de gym pensant qu'il n'avait sans doute jamais été à la piscine de sa vie, lui demande s'il veut aller dans le petit bassin pour jouer avec les maternelles.
 
Mais Timmy assure que non, qu'il veut nager avec les autres... Le prof sceptique lui demande s'il est bien sûr et que ça peut être dangereux d'aller dans la grande profondeur quand on ne sait pas nager...  
 
Alors Timmy se jette à l'eau et se met à faire des longueurs avec une vitesse et une aisance incroyable ! Le prof de gym ouvre des yeux ronds et lui demande où il a si bien appris à nager.
 
Alors Timmy répond: "Vous savez m'sieur, j'vais tout le temps à la mer avec mes parents, mais le plus dur c'est pas de nager, c'est de sortir du sac !"
 
 
_____________________________________________________________________________________________
 
 
Ouiiiiiiiiiiiiiiin ! Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin ! Ouiiiiiblublub... Ouiiiiiiiiiiiiiiin ! Blublub...
 
-Mais enfin chérie ?! Pourquoi tiens-tu ce pauvre gosse par le pied pour le baigner ?! Il va se noyer !!!
 
-Bah j'ai pas envie de me brûler moi !

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"And then this monkey-fish-frog had butt-sex with that monkey and that monkey had a mutant retard baby that screwed another monkey, and that made you. So there you go, you're the retarded offspring of five monkeys having butt-sex with a fish-squirrel, congratulations." Mrs Garisson
 
 

Qu'est-ce qui est rouge et qui tappe sur la porte ?

 
Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton ?

 
 
Et enfin, pour la route...
 
Quelle est la différence entre un bébé vivant et un bébé mort ?

J'ai connus mieux venant de toi   .
 
Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive
en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est
dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.  
 
 

 
 
Pourquoi les blondes n'ont pas de cerveau ?
 

papapap, les 2 dernières blagues sont trop bonne !
Mais j'ai pas compris la blague du triso

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Bah enfaite moi je la connaissais pareil sauf qu'a la fin le triso disait :
" A bah si je nage aussi bien c'est parceque mon pere il m'enmene tout les jours me baigner a la mére, mais bon, le plus dur, c'est pas de nager, c'est de sortir du sac! " xD
En voyant toute ces blagues, ca me fait penser a la blague la plus longue du monde tiens.

J'ai toujours pas compris l'histoire du sac…
Il était enfermé dans un sac, pour qu'il meurt ?

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Pas mal, pas mal.
 
Allez, une petite qui m'est revenue a l'instant :
 
Un homme appelle chez lui.
-Allo conchita?
-ouich monchieu?(accent portugais et tout)
-Pourrais-je parler a ma femme s'il vous plait
-aaah décholé monchieu, mais la madamsh elle est dans le lish avec un homme
La le bourgeois s'enerve un peu.
-Bon conchita ecoutez moi bien. Vous allez dans el petit salon, au dessus du bufet vous trouverez mon fusil de chasse. Vous allez prendre le fusil et tirer sur ma femme et son amant.
-biench monchieu
L'homme reste au téléphone, et il entend un coup de feu, puis un deuxieme.
Souriant au téléphone, il entend brusquement 2 autres coups de feu.
-Allo? Allo? Conchita?
-Ouich monchieu?
-Qu'est ce qu'il s'est passé? Pourquoi vous avez tirer autant de cartouches?
-Aaaaah! Bin la madamsh je l'ai eu du premier coup, mais l'homme il s'est enfui, alors je lui ai courru apres, et j'ai fini par le rattraper dans le jardin, je lui ai tiré dessus et il est tombé dans la piscine.
-La piscine? Quelle piscine? Je suis pas au 01-xx-xx-xx-xx ??
 
 

 
Bah enfaite si il nage si bien c'est parceque tout les soirs ces parents vont a la mere le mettent dasn un sac a dos et essais de le noyer.
SI tu ne trouve pas sa drole c'est normal, les blagues expliqués perde tout leur potentiel humouristique

Trop trop fort !

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a ouais j'ai compris ta blague.  
En faite il nage bien pour s'enfuir !

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Ca bouillonne dans ta tête !  

Un peu

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peu  

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?  
 
-T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
 
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
 
- Les deux tu te casse !!
___________________________
 
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :  
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"  
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :  
 
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
 
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:  
 
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant
 
- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:
 
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:  
 
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------
 
C'est Georges W. Bush qui se rend dans une salle de classe.
La maîtresse lui dit qu'elle allait commencer le sujet de la "tragédie".
Le président insiste pour aborder le sujet à sa place.
 
GWB : Alors les enfants, quelqu'un peut-il me dire ce qu'est une tragédie ?
 
Fillette : Ben, par exemple si mon voisin se fait écraser par une voiture c'est une tragédie ?
 
GWB : Non, non, ça c'est un accident, mais quelq'un peut-il me dire ce qu'est une tragédie ?
 
Garçon : En fait si un car transportant plein de personnes se renverse dans un ravin, c'est une tragédie ?
 
GWB : Non, non, ça c'est "juste" une grosse perte. Mais est-ce que quelqu'un sait vraiment ce qu'est une tragédie ?
 
Autre enfant : Ben si y'a un avion qui s'écrase sur la Maison Blanche, c'est une tragédie ?
 
GWB : EXACT ! Et comment as-tu deviné ?
 
AE : Tout simplement parce que ce n'est ni un accident, ni une grosse perte !!!

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Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

trop forte la derniere !(les autres aussi d'allieurs^^)
 
P.S: La vérité sort toujours de la bouche des enfants....

Ce qui me rappelle une blaguounette très connue mais très bonne :
 
-Comment s'appelle le sexe de Mickael Jackson ?
 

 
 
 
Une autre avec un bébé (on va croire que j'ai quelque chose contre eux (et ce serait pas faux   ))
 
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
 

 
 
-Qu'est-ce qui a deux antennes et qui bouge dans tous les sens ?
 

Sympa la 1ere, horrible la derniere (donc genial bien sur )

allez je me lance :  
 
une paysanne est sur le point d'accoucher, son mari va donc chercher le docteur. Le médecin demande au mari une bassine d'eau chaude, des serviettes et une lanterne, et lui demande d'attendre dehors.  
Au bout d'un moment le médecin sort de la chambre et annonce un beau p'tit garçon et retourne auprès de la femme. Quelques minutes encore plus tard, le médecin ressort en annonçant une fille et retourne encore aupres de la paysanne. Encore quelques minutes plus tard, le médecin ressort en annonçant encore une garçon.  
Là n'y pouvant plus le paysan entre dans la chambre, saisit la lanterne et la brise sur le sol. Le médecin ne comprenant pas lui demande pourquoi il a fait ça. Le paysan répond alors :  
- les bébés c'est comme les moustiques, plus y a d'lumière, plus y en a !!!

heu...d'accord...
 
Mais sinon, qu'est ce qui est rouge, avec 4 pattes et un bras?

 
Une autre pour la route : qu'est ce qui est rouge avec 2 pattes?

Ce topic cumule les blagues de mauvais gout, j'adore    
 
Pourquoi a-t-on appelé notre planète "TERRE DES HOMMES " ?

Tres joli Galasriel, c'est méchant, mais en mm tps avec toutes les vannes qui trainent sur les hommes

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Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

 
Je la connaissais sous une autre forme, mais dans le fond c'est pareil (oui oui je suis atroce   )
 
Une petite pour la route:
C'est un petit garçon qui va voir son papa et lui dit tout souriant,
Papa, papa, je viens de faire l'amour pour la première fois !
-C'est bien mon fils, alors, as-tu envie de recommencer ?
-Bah, je sais pas, ça fait quand même vachement mal au cul...

Combien il y a de blague sur les blondes ?
 

Mince alors, au début j'ai cru que quand tu dis que c'est la vérité, c'était en référence à "aucune".    
Parce qu'il en existe plein des blagues sur les blondes ... la preuve :
 
-Comment faire rire une blonde le Lundi matin ?

 
 
Et sur les femmes    
 
-Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 95% de son intelligence ?

 
Et une tite dernière, même si elle a déja été raconté d'une autre façon
 
- Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c'est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !