Reprise du message précédent :
Mince alors, au début j'ai cru que quand tu dis que c'est la vérité, c'était en référence à "aucune".    
Parce qu'il en existe plein des blagues sur les blondes ... la preuve :
 
-Comment faire rire une blonde le Lundi matin ?

 
 
Et sur les femmes    
 
-Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 95% de son intelligence ?

 
Et une tite dernière, même si elle a déja été raconté d'une autre façon
 
- Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c'est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !

c'est l'histoire d'un paquebot qui eu un accident et coule
les canots de sauvetages sont fait pour 25 personnes
mais un des canots a dépassé la limite du nombre de passager
de trois personnes
et les gens se demandent alors qui seront les trois qui devront se sacrifier pour les autres
Un americain se lève alors et crie "Long life to America!!!" et saute
Un catallan se lève aussi et crie "Viva España!!" et saute à son tour
Un phippin se lève et crie "Mabuhay ang Pilipinas!!" et pousse son voisin le chinois...
 
---------------------------------------------------------------
 
Un âne entre dans une boulangerie.
- Avez-vous des saucisses?
- Non, répond le boulanger.
Le lendemain, rebelotte et ce menège dur une semaine.
A la fin, le boulanger exaspéré appose un écriteau sur la porte :
"Aujourd'hui pas de saucisses."
Après l'avoir lu, l'âne entre et dit :
- Alors comme ça, vous en aviez?!
 
-----------------------------------------------------------------
 
Mac Kuloth monte dans le train pour Glasgow sans avoir de billet.
Le contrôleur l'épingle et lui demande de payer.
Mac Kuloth refuse absolument.
Le contrôleur prend alors la valise du mec et la jette par la fenêtre.
- Comment?!!!
hurle Mac Kuloth.
Et en plus, vous osez jetter mon fils dehors?!

---------------
Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

Juste pour dire que les americains ont 3 vrais super heros :
Spiderman, qui grimpe sur les immeubles.
Superman, qui saute par dessus les immeubles.
Musulman, qui traverse les immeubles.
 
Voila. C'est tout.
 

Y a que du bon ici
 
 
Qu'est ce qu'une femme au salon ?  
 

 
----------------------
 
Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ?
 

 
----------------------
 
 Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
 
----------------------
 
- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
 

 
 
----------------------
 
Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
 
 
EDIT :
 
 Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Allez, on entame la semaine de bonne humeur ...
 
Dans un bar un gars arrive joyeux:  
- Moi j'ai un QI de 180 !!  
un autre lui répond:  
- Moi j'ai un QI de 179,  
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...  
un autre gars arrive:  
- Moi j'ai un QI de 140 !!  
un autre lui répond:  
- Moi j'ai un QI de 139,  
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...  
enfin, un excité hurle:  
- Moi j'ai un QI de 5 !!  
un autre lui répond:  
- Moi j'ai un QI de 4  
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:  
"Alors toi aussi t'es au front national ..."  
 
---------------------------------------------------------------
 
Qu'est-ce qu'un Nazi avec un couteau dans le dos?  

 
---------------------------------------------------------------
 
Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire.  
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???
- Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon
 
--------------------------------------------------------------
 
Une blonde va acheter une pizza. Le marchand lui demande :  
-En quatre ou huit parts ?  
-En quatre parce-que je pourrai jamais en manger huit.
(elle m'eclate celle la     )

---------------
Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

la nazi je la trouve bof (pas parce que sa parle de nazi rassure toi ^^)mais les autres j'aime bien

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est
allemande. " Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari
Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu.
Le second non plus,
mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas."
Applaudissements et ovation générale
C'est au tour de l'italienne :
" Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a
partir de domani tou nettoies toi même la maison , capito !? Le 1er jour
je n'ai rien vu,
le 2eme non plus
mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur . "
Applaudissements et ovation générale .
C'est au tour de la talibane :
" Bijour , mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama ,
ripasse le linge , s'pice di kounar . Le 1er jour , ji rien vu du tout ,
le 2eme ji rien vu non plus , mais le troisième... ji recommence a
rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche
 
--------------------------------------
 
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
 
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000
ans d'un réseau de fil de cuivre.
 
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
 
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
 
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
5000m
les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que
les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
 
------------------------
 
qui a creusé le grand canyon ?
 
un groupe de juifs qui a perdu 10 cents
 
 
-----------------
 
C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre: - ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il attache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !  
 
--------------------------
 
 
Un peu chaud celle la  
 

 
1 point Godwin?    
 
Sinon:
 
C'est Jésus crucifié au sommet d'une colline, pour accéder à sa croix est établit un escalier gardé par un soldat ayant pour ordre de tuer toute personne tentant de monter.
 
Un beau jour, Paul ( le pauvre   ) passait par là quand soudain son viel ami Jésus l'interpelle du haut de sa colline:
" Hey Paul, mon vieil amis, viens donc me voir! "
Paul d'un air méfiant regarde et le garde et réponds:
"Mais c'est gardé on va me tuer!
- Osef (quel geek ce jésus), viens que je te montre quelquechose de tout à fait exeptionnel"
 
Ne manquant pas de courage Paul commence à gravir les marches jusqu'au moment ou le garde l'attrappe et lui coupe un bras d'un coup de hache. *Bruit du sang qui coule*
"Arrrggg je vais crever!
-Mais non viens c'est une chose que tu ne verra qu'une fois dans ta vie"
Finalement Paul recontinue de monter jusqu'au moment ou le garde lui coupe l'autre bras.
"Arrrggg je suis foutut, t'es sur que ça vaux vraiment la peine?
-Oui! Oui! C'est tellement impressionnant que tu n'en reviendra jamais!
-Mais je vais mourrir!
(-Ben moi aussi et je me plains pas >_> )"
Finalement Paul reprends sa route, mais le garde s'ennervant lui coupe une jambe, et sous les encouragements de jésus, Paul continue de monter en sautillant. Pris de rage le garde finit par couper la deuxième jambe de Paul, qui arrivais au dernières marches. En rampant il réussit à monter les marches une à une, encore 3, 2, 1...  
 
" Regarde! D'ici on voit ta maison! "    

pôv' Paul...

bof la dernière je trouve

Attention, blagues pouvant choquer la susceptibilité de certains.
 
Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?

Variante:

Quelle est la différence entre un Van Gogh et Jésus Christ ?

Pourquoi pense-t-on que les juifs sont les rois de l'évasion ?

Quel sont les points communs entre une femme et une poubelle ?

Mdr ^^
 
Une à l'instant sur le TS pendant ZG :
 

Comment appelle-t-on une blonde avec un cerveau ?
Une femme enceinte.
 
C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande  
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"  
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."
 
Quel est le point commun entre une tornade et une femme ?  
Elle arrive chaude et humide et repart avec la maison et la voiture  
 
Qu'est-ce qu'une femme de 50 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'as pas?  
Son nombril.
 
Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie : - "les femmes et les enfants d'abord ?"  
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
 
Qui a inventé le triathlon ?  
Les Arabes ; parce qu'ils vont à pied à la piscine et en reviennent à vélo.
 
Mohamed et Rachid sont dans une voiture, qui conduit ?  
La police.

Lol les deux dernieres Bvax...
 
Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant
 
-------------------------------------------------------------
 
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
 
-----------------------------------------------------------------
 
Un grand noir en haut d'un domaine skiable.
 
5 pistes avec marqué "INTERDIT AUX NOIRS"
 
et 1 avec "RESERVE AUX NOIRS"
 
Alors, il est tout fier, il prend sa piste, en plus elle est toute propre, et quand il arrive vers la fin, il voit un beau tremplin. Tout content, il le prend, saute......Et entends "Pull !"

---------------
Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

Lol le perroquet !
 
Sinon j'aime bien t'es blagues bvax    !

 
Elle marche que avec une voiture bleue  

et les agent infiltré?

tirée des blagues de vuillemin :
 
Le maitre nageur : "hé vous, la-bas, j'vous ai vu pisser dans l'eau !"
Le type : "et alors? tout le monde pisse dans l'eau ici !"
Le maitre nageur : "peut-être, mais pas du plongeoir !"
 

Un type amene sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
-Ah, bienvenue monsieur Robert! Ce sera comme d'habitude je suppose?
la femme demande a son mari :
-robert? Tu es deja venu ici?
-Mais non voyaons cherie, pourquoi je serais venu ici?
-Sur la petite scene a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
-Et maintenant, pour notre ami Robert a la table 7, sa chanson préférée : you're my love.
-Robert? Tu es deja venu ici, ne me ment pas.
-Mais nan cherie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le meme ton.
A la fin du repas, le maitre d'hotel viens les voir :
-Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi?
-Robeeeert??
-Mais cherie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert :
-Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une premiere!

pôv' robert c'est la deuxième fois qu'il se fait grillé^^

les deux derniere sont pas mal ^^

Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue ?

Et pourquoi ?

 
----------------------------------------------------------------------------
 
Pourquoi les hippopotames ont des pattes rondes.

 
----------------------------------------------------------------------------
 
Un Arabe interrogé par l'immigration Américaine:  
Q: "Votre nom svp"  
R: "Abdul Aziz"  
Q: "Sexe?"  
R: "Deux fois par semaine"  
Q: "Je veux dire par là, male ou femelle?"  
R: "Pas d'importance.. parfois même avec un Dromadaire"
 
---------------------------------------------------------------------------
 
C'est un ours et un lapin il font leur besoin quand l'ours demande
"Ca t'embète pas d'avoir du caca au fesse après?"
le lapin repond "non"
alors l'ours le prend et s'essuie les fesses avec!
 
--------------------------------------------------------------------------
 
Un mari revenu de la messe soulève soudainement sa femme et la porte.
Sa Femme: Pourquoi? Le prêtre t'a-t-il dit d'être romantique ainsi?
Le Mari: Non! Il m'a dit de porter ma croix...
 
--------------------------------------------------------------------------
 
Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.  

---------------
Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

Quelle est la différence entre une blonde et une crevette ?

 
Pourquoi il y a la t'il la lettre A au dessus du lit d'une blonde?

 
Qu'est ce qu'une blonde avec un grain de beauté sur les fesses ?

 
Pourquoi les blondes ont-elles des cercueils triangulaires ?

Je les ais toutes lu a l'instant et j'etait peté de ritre devant mon ecran
 
Ma soeur a dut me prendre pour un fou xD
 
Elles sont excelentes, j'en ais pleisn de mauvais gout mais la je susi fatigué, la flemme de les marquer ^^

un enfant demande à son père :
- quelle est la différence entre hypothétiquement et réellement ?  
le père va voir sa 1ère fille et lui demande :  
- si Brad pitt te demandait de lui en tailler une pour 10 000 dollars ?  
- ah mais tout de suite voyons !!!
le père va voir sa 2nde fille et lui demande :  
- si Tom Cruise te demandait de te mettre nue pour lui pour 10 000 dollars ?  
- plutot deux fois qu'une !!!
le père va voir sa femme et lui demande :  
- si Georges Clooney te demandait de coucher avec lui pour 10 000 dollars ?  
- je n'hésiterai pas !!!
Il retourne donc voir son fils et lui dit :  
- hypothétiquement on est riche de 30 000 dollars et réellement on a 3 salopes.  
 
 

"il y a trois types de personnes dans le monde: celles qui savent compter et celles qui ne savent pas"
 
----------------------------------------------------------------------------------------.
 
C'est une femme qui vient d'accoucher et qui se repose dans sa chambre.
On frappe a la porte. La sage-femme entre avec le bebe dans les bras.
La nouvelle mere tend les bras pour prendre son enfant mais la sage-femme s'arrete dans son mouvement.
Elle prend le bebe par les pied puis le frappe par terre, le pietine, lui arrache les yeux , les ecrase.
La mere se met a hurler , mais 'est pas fini.
La sage-femme arrache les bras du bebe, puis ses jambes et enfin sa tete puis jette le tout par la fenetre.
La jeune mere hurle a la mort en demandant "Pourquoi???"
Et là, la sage-femme lui dit: " Poisson d'avril....... il etait deja mort"
 
---------------------------------------------------------------------------------------
 
Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ?

Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ?

 
--------------------------------------------------------------------------------------
 
Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?

 
--------------------------------------------------------------------------------------
 
Premier bug de Windows ..... l'installation a réussi !
 
-------------------------------------------------------------------------------------
 
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
 
--------------------------------------------------------------------------------------
 
Un promeneur la nuit tombe la nuit nez à nez avec un vampire.
"Allez aujourd'hui, dit le vampire, j'ai pas trés faim. Je te laisse le choix : Soit je te saigne soit je t'encule"
L'homme ne se fit pas prié et choisit la deuxieme solution. Au bout d'un moment, le vampire s'étonne :
"Hé, tu pourrais mettre un peu du tien"  
"Excuse moi, lui répond l'autre, je suis pas PD"
"Et moi, tu crois que je suis un vampire..."
 
 
Voila voila  

---------------
Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

la deuxieme et la dernière j'ai deja vue mais autrement mais je trouve que c'est mieux (pire?) maintenant

Quel est la seule chose qui ne plante pas chez Microsoft
 
Réponse :

 
 
---------------
 
Un homme rentre dans un café et plouf ...
 
----------------
 
Un gars rentre dans un bar en criant :
_Salut c'est moi !!!
Et en fait c'était pas lui    

L'homme dans la café j'ai voulu le mettre puis en fin de compte j'ai pas osé ^^

---------------
Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

J'ai osé pour toi ^^

C'est un mec qui rentre dans un bar et crunch !

C'est un Belge, un Français et un Anglais qui entrent dans un café.
L'Anglais va au bar et demande au Barman s'ils ont des bières brunes. Le barman répond que non. Alors les 3 ensembles :"Bon ben on va ailleurs". Et ils partent...
 

Mdr Lord Kellmar

C'est un américain, un fançais et un belge qui rentrent dans un bar...
 
Le barman s'approche et fait :

C'est un paysan qui elève des cochons et un client arrive pour en acheter un (normal), le paysan demande :
"Un de combien de kilos qui vous faut m'sieu ?
- 50"  
le paysan chope le cochon mais sa queue en tire bouchon entre ses dents et dit :
-celui la doit faire 55 kilos attendez, fils, viens ici voir pese ce cochon s'te plait"
Meme technique la queue du cochon entre les dents :
"oh il fait bien 60 kilos papa ...
-monsieur je vous demande 10 secondes. Fils va demander a ta mere de venir s'te plait"
-j'suis desolé papa elle peut pas venir elle est en train de peser le facteur."
 
-----------------------------------------------------------------
 
Pourquoi le koala noir est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il est mort
 
Pourquoi le koala gris est tombé de l'arbre?
Parce qu'il a reçu un koala sur la tête
 
Pourquoi le koala jaune est tombé de l'arbre?
Parce qu'il a vu un koala noir et un koala gris tomber de l'arbre en face et croyant que c'était un jeu, il a fait de même.
 
Pourquoi le cycliste australien est tomber du vélo ?
Parce qu'il a reçu un koala noir, puis un koala gris, puis un koala jaune sur la tête
 
Qu'est ce qui est jaune dans un arbre ?
C'est le camion des PTT qui a raté son virage en voulant éviter un cycliste australien ayant reçu trois koalas sur la tête.
 
Pourquoi a-t-on retrouvé plusieurs koalas morts autour d'un arbre ?
C'est parce que un camion jaune lui est rentrer dedans[dans l'arbre]
 
Pourquoi les koalas sont-ils en voie de disparition ?
C'est parce que un jour un koala noir est tomber d'un arbre et.......bon vous connaissez la suite...  

---------------
Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

c'est cré cré nul

j'adore

Un canard rentre chez un apothicaire et dit : "Donnez moi du baume pour les lèvres et mettez ça sur mon compte".
 
C'est plus fort que moi, fallait que je la mette  

J'ai pas compris c'est normal?

Je sais pas mais moi non plus enfin l'avant derniere aussi alors...