Reprise du message précédent :
Loeb non ?

D'ailleurs les femmes lui disent souvent "Montre nous ton lobe-lobe-lobe."

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                                    NOOO THEY BE STEALIN MY TRON
                                         
                                          Silent Hill 2: Chibi Edition
 

Quelques unes :
 
Attention contenu haut niveau :  
 
C'est un mec qui rentre dans un bar et il dit : Salut! C'est moi !

 
 
Une maîtresse dit à ses élèves : Bonjour les enfants !

 
 
En Suède ils ont du fer mais ils savent pas quoi en foutre.  

 
 
de

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                                    NOOO THEY BE STEALIN MY TRON
                                         
                                          Silent Hill 2: Chibi Edition
 

c'est un mec il s'egorge avec une corde de guitare qui pete et en fait...
en fait spa une blague, et mêm si s'en état une... c'est pas drôle

J'ai honte d'avoir rigoler à ton truc Hell

 
jor t'as rigoler a ma même pas blague, elle est bien bonne

J'ai bien aimé les trucs de Tralk

J'adore la troisieme !!

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Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
 
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

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Ma liste d'OFFRES / NEEDS  Non-Ladder

 
Très très bon Me suis rappelé de la chute en lisant la fin !  

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Can't wait to kick some demon's ass
|>Oseriez-vous défier ma brute?<|

ah et une autre, mais un poil gore, que je viens de relire:

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Ma liste d'OFFRES / NEEDS  Non-Ladder

xD

Splendide, Warx.

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Un vieux monsieur très riche dit un jour à sa jeune épouse:
"Lorsque je décèderais, je veux que toute ma fortune soit enterrée avec moi. Promets-moi qu'à ma mort tu le feras."
Sa femme, devant l'insistance de son mari, n'a pas d'autre choix que de promettre.
Peu de temps après, l'homme meurt.
Durant la cérémonie la femme place une petite boîte dans le cerceuil du défunt.
Un de ses amis vient la voir:
"Mais enfin, c'est stupide. Tu ne vas quand même pas renoncer à tout cet argent."
La femme répond:
"Une promesse est une promesse. Je dois respecter les dernières volontés de mon mari. J'ai fait ce qu'il m'avait demandé...

Owned by tab
/e à part ça, vraiment excellente

Comme ça, cela fait deux blagues en une.  

Un français en voyage d'affaires au Japon dîne avec une jolie femme rencontrée sur place.  
Ils se plaisent mutuellement et finissent la soirée ensemble, à l'hôtel.
Durant tout le temps où il se déhanche sur sa partenaire, elle crie: "fuka ana ! fuka ana !"
Très content de faire un tel effet, il redouble d'efforts et termine épuisé.
 
Le lendemain, le français fait une partie de golf avec un collègue japonais.
Ce dernier joue terriblement bien et parvient à faire un trou en un.
Pour marquer son admiration, le français crie: "fuka ana ! fuka ana !"
Le japonais se retourne et dit:

 
edit: double post, sorry.

 
 La pauvre ...

Miam?  

Vous savez ce que c'est le groupe sanguin d'un geek ?
@+

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Ma liste d'OFFRES / NEEDS  Non-Ladder

Ho Ho Ho !
 
[/voix de père Noël]

Et le C++ pour les prog'
 
Et 15w40 pour les motards

Celle-ci je l'aime bien  :
 
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ? "
Et l'homme lui répond :
" Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "

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Ma liste d'OFFRES / NEEDS  Non-Ladder

c'est mignoooooon ^^

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Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

Oui sympa mais sa arrache pas des dents a un poulpe.
 
J'ai mieux ! :
 
 
 
Sur l'autoroute, une lada roule derrière un camion, le camion freine et la lada rentre dedans. Ensuite une ferrari s'écrase contre la lada et enfin un porche embouti l'arrière de la ferrari. Le conducteur de la porche détruite sort, furieux :
"Putain, 2 semaines de salaires !"  
Le chaffeur de la ferrari, foutue aussi, sort à son tour :
"Bordel, 3 semaines de salaires !"
Quand à la lada c'est une épave, mais le conducteur arrive a s'extirpé et dit d'une voix résigné :
"Et merde, 3 ans de salaires..."
Les deux autres se retournent vers lui et lui disent :
"Faut être con pour acheter une voiture si chère !"
 
 
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Un gars ne se sent pas bien, il a de fréquentes pertes de mémoires.
Sur ce il va voir son médecin.
Ce dernier, d'un ton grâve, lui annonce : "Monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle, vous avez contracté le virus du sida.."
Le patient annéanti, lui demande plus d'infos...
Après avoir laissé un peu de temps au patient pour encaisser le coup, le médecin lui annonce :
"Ce n'est pas tout Monsieur, j'ai une autre très mauvaise nouvelle, vous êtes atteint de la maladie d'Alzheimer, ce qui explique vos fréquentes pertes de mémoire.."
Le patient encaisse la nouvelle tant bien que mal, et puis tente un trait d'humour, pour relativiser tout son malheur : "bah docteur, c'est pas non plus comme si j'avais le sida hein !"

Une petite venant d' IRC:
 
afuelj>comment ça marche un chat?
Bourrin>en lui donnant des croquettes et du lait

"- Papa, faut j'aille faire caca...    PAPA ! FAUT J'AILLE FAIRE CACA !!
- Bon d'accord je me retire..."

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Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

Bon elle est peut être déjà passée mais dans le doute
 
Un homme se plaint d'avoir mal au testicules et à la nuque depuis plusieurs jours maintenant, il se résigne a aller voir un médecin. Celui ci l'examine, remarque une inflammation aux testicules, et lui dit alors :
"C'est curieux, je n'ai jamais vu de cas similaire, si vous le souhaitez je voudrais vous faire examiner par quelques confrères qui l'ont sûrement déjà rencontré".
L'homme accepte, en se disant que sa douleur s'arrangera après quelques traitements. Après plusieurs examens par plusieurs médecins, ceux si ne parviennent pas a trouver la cause de la douleur, et son médecin lui annonce alors qu'ils vont l'amputer pour ne pas qu'il souffre, si il le souhaite.
Commençant par refuser, il en discute avec sa femme, qui pensant qu'ils ont déjà assez d'enfants ne pense pas en avoir d'autre, et ne voit pas de souci à ce qu'on ampute son mari.
Il se fait finalement opérer, et après être remis de l'opération, le mal de nuque ayant disparu, il va voir un tailleur pour avoir un nouveau pantalon à sa taille.
Le tailleur l'ajuste tout de suite dans sa taille, mais au moment du pantalon :
- Vous m'avez mis un pantalon en 42, mais je taille du 40, le reste c'est bon mais changez le pantalon
- C'est vous qui voyez, mais moi je vous dit que vous taillez du 42, si vous mettez du 40 vous aurez les testicules serrées et ça vous fera un sacré mal à la nuque"

Excellentes celle sur le malade lordstan
 
sinon une ptite blague rigolote...
 
Y'a un blanc et un noir qui sont en train de pisser dans les toilettes d'un bistrot. Sur leurs penis, on peut lire les lettres W Y.
en voyant ça, le blanc s'exclame auprès du noir "Oh, toi aussi y'a écrit WENDY sur ton penis quand tu bandes ?
et la le noir lui répond "Ah non, moi c'est WELCOME TO AFRICA, HAVE A GOOD DAY"

J'aime beaucoup

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Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

Un monsieur vient rendre visite à la mère du petit ami de sa (jeune) fille:
"Il faudrait dire à votre fils d'arrêter d'écrire le nom de ma fille dans la neige en la faisant fondre avec son urine !"
La mère:
"Bah, c'est pas méchant, c'est de son âge je trouve même que c'est assez mignon."
Le monsieur:
"Peut-être mais c'est l'écriture de ma fille."

Y'a un truc pas logique là.

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...and you'll get your very own smiley // DeathCLock...ou comment se rassurer

Elle est traybien sa blague

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<En plein modding de Diablo II>
     Sig Crysis ---- Sig Warhammer
 
For he who today sheds his blood with me shall be my brother

Je crois que j'ai raté la subtilité. Ou alors c'est pas drôle.

Bah c'est sa fille qui tenait la bite du gars pour écrire dans la neige.
Get your head out of the gutter les gens...

Je n'avais donc pas compris la subtilité ^^

l'est pas mal celle là

hm..ok

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...and you'll get your very own smiley // DeathCLock...ou comment se rassurer

ben forcément c'est le genre de blague que t'es pas sensé expliqué

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<En plein modding de Diablo II>
     Sig Crysis ---- Sig Warhammer
 
For he who today sheds his blood with me shall be my brother