Reprise du message précédent :
ben forcément c'est le genre de blague que t'es pas sensé expliqué

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<En plein modding de Diablo II>
     Sig Crysis ---- Sig Warhammer
 
For he who today sheds his blood with me shall be my brother

Extraite de "La vie des autres" ( un peu pas pareille ) :

Un Allemand de la RDA se lève et se pose devant sa fenêtre. Il dit : "Bonjour soleil !" et le soleil lui répond : "Bonjour !".
A Midi il va à sa fenêtre et dit : "Bonne journée soleil !" et le soleil lui répond : "Bonne journée !"
Le soir il va à la fenêtre et dit : "Bonne nuit soleil !"
Le soleil ne répond pas.
"Bonne nuit soleil !"

XD

ahah, très fort xD

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Qua medicamenta non sanant, ignis sanat.
 
Le 04-09-2008 par Baby_Skate : Ah bah ca c'est un Topic pour Incube, "Je fais le chaud derrière mon PC, mais IRL je pue la merde ".

C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager :
- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve.
Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l'arme.
Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer. Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets.
C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :
- Espèce d'enfoirés ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise !
 
 
 
madein

DGV à peu près 156.947 fois, mais sinon elle est marrante.

+1 Dylfos xD
 
Sinon moi je connais un berger il fait manger du verre pillé l'hiver à ces moutons, comme ça quand il les tond pendant l'été il récolte de la laine de verre ! \o/

*Mode philippe Bouvard* "Oh oh oh oh !!!"

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Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

Ma contribution du petit matin !  
 
   Pourquoi les pets puent?  

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wafizy qui a supprimé ses 3 persos lvl 70 ^^ a 2 pas de se pendre
site perso : http://wafizy.blogspot.com
atteint d'une rerollite aigüe...

J'ai ri

pas mal ^^

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le topic du poker
 
 
 

-Quelle est la différence entre le préservatif et le FN?  

 
-
En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !
 
 
-
À la douane néerlandaise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?

La dernière ça ressemble à du Castelli.

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                                    NOOO THEY BE STEALIN MY TRON
                                         
                                          Silent Hill 2: Chibi Edition
 

...zut, j'suis vu....

Gnuhu, GrossTeth ftw.

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                                    NOOO THEY BE STEALIN MY TRON
                                         
                                          Silent Hill 2: Chibi Edition
 

Trois femmes : Une fiancée, une maîtresse, une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
 
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur partenaire et de se revoir quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
 
 
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
 
 
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent :
 
 
 La fiancée :
 
 
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardée avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
 
 
  La maîtresse :
 
 
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
 
 
 La femme mariée :
 
 
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
 
 
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? ...

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Quand 900 ans tu auras, comme moi, moins en forme tu seras!
TL des Dino hypes SCL  /  La TL MUGGS HCL
  Les Mercos / M’avina / Les Skills ama / Les Armes Soso / Les Soso Orbe-Foudre.
 

Passée il y a quelques jours sur l'auberge, t'est repéré

Désol... mais je plaide non coupable ! j'y met pas les pieds / clics...

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Quand 900 ans tu auras, comme moi, moins en forme tu seras!
TL des Dino hypes SCL  /  La TL MUGGS HCL
  Les Mercos / M’avina / Les Skills ama / Les Armes Soso / Les Soso Orbe-Foudre.
 

J'aime beaucoup

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Si j'avance couvrez-moi, si je meurs vengez-moi, si je recule tuez-moi...
Sauvez un humain, Mangez un cannibale
Make it possible! Make LBA3 !!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
· le premier ver dans un flacon d'alcool,
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
· le troisième dans un flacon de sperme,
· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»
 

 
Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Héhéhé j'aime beaucoup^^

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Paladin Elfe de sang, vindicte (et oui à nouveau )

la deuxième est chouette

A quoi ça sert un Nazi ?

copyright toussa... elle est de moi.

Si

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tarus dans ton goldor
Tu n'as jamais peur de rien
Quand l'armée de Véga att
Tu lances tes fulguropoings...

olol!
 
 

yoda

une surement connue et re-connue :

pourquoi hitler avait-il une moustache?

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T'façon les signatures ça sux
 
Kryska - Orquette Chaman niveau 70 - Ner'Zhul
Kanyar - Undead Mage niveau 60 - Ner'Zhul

elle est rodée celle là...

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Paladin Elfe de sang, vindicte (et oui à nouveau )

Pourquoi les juifs ont un gros nez
 

ah tiens ça m'en rappelle une autre ça
 
Autrefois, la Suisse n'avait rien pour elle, les suisses étaient pauvres, les paysages étaient tout plats et moches, et Ricola n'existait pas encore.
 
La misére donc.
 
Alors un paysan suisse décida directement de s'adresser à Dieu :
 
"Dieu! Nous sommes pauvres et nous vivons dans un pays affreux, peux tu faire quelque chose pour nous?
- Bien sûr, répondit Dieu, dorénavant vos paysages seront de superbes montagnes, et vos vaches donneront du si bon lait que vos fromages seront exportés dans toute la planéte"
 
Ainsi fut-il. (mais pas si futile que ça quand même)
 
Quelques années plus tard, Dieu redescendit sur Terre et rencontra le paysan à nouveau.
 
"Bonjour paysan, alors comment ça va?
- Tout est parfait, nos paysages sont magnifiques, les affaires marchent du tonnerre et notre lait est succulent, d'ailleurs, vous en voulez?
- Bien sûr."
 
Le paysan remplit un verre de lait qu'il tendit à Dieu.
 
"Merci beaucoup, il est délicieux en effet. Y a-t-il autre chose que tu voulais me demander?
 

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T'façon les signatures ça sux
 
Kryska - Orquette Chaman niveau 70 - Ner'Zhul
Kanyar - Undead Mage niveau 60 - Ner'Zhul

a mon tour
 

 
qu'est-ce qu'un juif sur un tas de cendre??

une autre
quel est la différence entre un arabe et un lapin

 
pourquoi lepen ne roule qu'en mercedes ??

 
quand est-ce que lepen sourit et fait un clin d'oeil a un arabe??

 
qu'est-ce qu'un arabe sans bras ??

 
qu'est-ce qu'un arabe sans bras et sans jambe et qui est bossu ??

[modevieuxcon]
 
oui oui c'est drôle, mais ça peu aussi choqué ou blesser certains

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Quand 900 ans tu auras, comme moi, moins en forme tu seras!
TL des Dino hypes SCL  /  La TL MUGGS HCL
  Les Mercos / M’avina / Les Skills ama / Les Armes Soso / Les Soso Orbe-Foudre.
 

 
ben surtout, c'est "à la limite" des régles du forum ^^

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T'façon les signatures ça sux
 
Kryska - Orquette Chaman niveau 70 - Ner'Zhul
Kanyar - Undead Mage niveau 60 - Ner'Zhul

zavez qu'a transposer les blagues racistes dans le monde de WoW, ça passera mieu.
 

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Paladin Elfe de sang, vindicte (et oui à nouveau )

 
ce sera moins drole
 
(m'enfin y en aura toujours pour venir pleurer)

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T'façon les signatures ça sux
 
Kryska - Orquette Chaman niveau 70 - Ner'Zhul
Kanyar - Undead Mage niveau 60 - Ner'Zhul

quel est la différence entre un gnome et un lapin  ?
 

et bin voila ça marche

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Paladin Elfe de sang, vindicte (et oui à nouveau )

C'est moins drôle quand même.
Exemple :

C'est une Elfe qui voit une peau de banane par terre : "Oh ! Par Elune ! Je vais ENCORE tomber !"

Tu vois... c'nul

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tarus dans ton goldor
Tu n'as jamais peur de rien
Quand l'armée de Véga att
Tu lances tes fulguropoings...

Je trouve que c'est parfaitement adapté au contraire

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Condensé du net :

La fontaine à souhaits indestructible de Dalaran !

Une blague que j'ai lue dans un bouquin de sf :

Une femme se fait lapider sur la place publique.
Jesus qui passe par là se place devant elle pour la protéger.
Les gens, bien sur, s'arretent de lancer des pierres, et Jesus en profite pour placer sa célèbre phrase :
"que celui qui n'a jamais péché me jette la premiere pierre !"
ZIIiiiioou...PAF !
Il se mange une vilaine brique en pleine poire.
Il se tourne et dit :

Héhé je l'aime bien celle là...
 
sinon en voila une et le but du jeu est de me dire dans quel filme culte on l'entend.
 
"c'est Jesus qui se pointe dans un motel, il pose 3 clous sur le comptoir et demande au tenancier :
 
 

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Paladin Elfe de sang, vindicte (et oui à nouveau )

zeu corbeau