http://tempsperdu.over-blog.org/article-2039241.html
 
Après être tombé là dessus grâce à un ami gros branleur qui a eu la riche idée de me passer l'adresse du site, il m'est apparu, dans une ébouissante clarté que en chacun de nous sommeille un gros branleur.  
Alors oui, bien sûr, vous allez me dire :"Roh lui eh, c'est même pas vrai, moi je surveille mes actions sur internet, mon patron me tapotte la tête tous les matins devant la machine à café, j'ai 3 gosses que j'ai eu avec ma deuxième femme, je m'essuie la bistouquette avec un morceau de PQ après avoir fait pipi (authentique !), je lis le monde et le figaro, je me suis acheté le dernier Ipod et j'écoute du Texas en allant au boulot dans ma benz benz benz etc..."  
 
Ou alors, d'autres me répondront : "Nan mais dans la vie, il faut des idéaux, il faut se battre pour la paix, la justice et l'équité, il est du devoir de chacun de nous de faire un monde meilleur, sans patrons, un monde de nourriture saine et equilibrée, un monde rempli de femmes aux cheveux courts, d'écharpes multicolores dansant un ballet flamboyant devant les théâtres gratuits, un monde de lunettes à montures épaisses, carrées et noires, un monde d'hommes moustachus vêtus de pantalons de velour cotelé et de gilets fourrés de laine de mouton."  
 
OUI MAIS :
sachez que quoi que vous fassiez, la bête sommeille en vous.  Après, il ne tient qu'à vous de la réveiller ou non, de l'apprivoiser ou bien de lui laisser le champs libre.
Ce matin par exemple, j'ai entendu le cri terrifiant de celle-ci, un hurlement profondément humain venu du fond des âges (doublé de la sonnerie du réveil, ça fait très mal).
Et un chant impérieux s'est taillé un chemin dans mon crâne, jusqu'au tréfond de mon être, un chant lancinant qui me disait :
"Aujourd'hui, tu sera mon jouet. Aujourd'hui, tu sera un gros branleur, Pluton."  
 
Bref, j'ai vu la lumière.  
 
C'est pour cela que je vous écris ceci. Pour que vous sachiez ce qui peut vous arriver à n'importe quel moment, et pour vous en indiquer les symptômes.
 
Tout d'abord, le réveil du gros branleur est une épreuve de force, que dis-je, un exploit qui nécessite un matériel conséquent et bien disposé.
En effet, il y a une distinction profonde à faire entre le gros branleur et le fainéant, ou encore le vrai looser (sans, bien sûr, établir un quelconque jugement de valeur ): le gros branleur n'est pas au chômage. Le gros branleur n'est pas forcément célibataire (j'y reviendrais plus tard) et, plus important que tout : le gros branleur cache sa vraie nature au monde qui l'entoure. La bête vit dans l'ombre, et ne se montre aux mortels qu'en des occasions particulières.
Le réveil, donc, est une étape primordiale de la journée du gros branleur. Nous allons prendre l'exemple de celui qui embauche à 9h et qui habite à 20 minutes de son lieu de travail. Pour réussir un bon réveil de gros branleur il faut :
- Un radio-réveil réglé à 7h45 sur la fréquence d'une radio "musicale" qui diffuse une musique insuportable (Chérie FM est un bon exemple).
- Une montre qui fait "bîp bîp", réglée sur 7h50
- Un bon gros réveil des familles avec des cloches énormes et une sonnerie retentissante, réglé sur 8h00, posé sur le sol, A MINIMUM 2 METRES DU LIT DU GROS BRANLEUR.
 
La scène se déroule ainsi :  
-A 7h45, le radio-réveil commence à entonner une chanson langoureuse, à l'extrême limitte du seuil de tolérance de la daube (genre Florent Pagny ou Patrick Bruel), le gros branleur se contente de faire "grumpf" et de se retourner dans son lit.
-A 7h50, la montre sonne et permet, par un contraste saisissant avec la musique de Chérie FM, d'indiquer au gros branleur qu'on est le matin et que c'est de la daube qui passe à la radio, mais bon, c'est pas ca qui va lui faire bouger la main pour éteindre le réveil.
 
Déjà, là, y'a une certaine tension dramatique dans l'esprit du gros branleur : il commence à savoir qu'il y a un gros réveil à cloches tapis quelque part dans la pénombre de la chambre.  
Il le sait, mais ce n'est qu'au moment où ce dernier réveille tout l'immeuble d'une sonnerie à faire passer la sirène d'alarme d'un sous-marin nuclaire pour une boîte à musique jouant "somewhere over the rainbow" que le gros branleur giclera de son plumard pour chopper ledit réveil et lui faire un sort.
A ce stade là, le gros branleur est déjà levé (d'où l'importance du réveil placé hors de portée du dormeur).
 
Pour le gros branleur, l'étape suivante consiste à retourner se coucher pour profiter juste une dernière minute de la chaleur des couverture
 
Un quart d'heure après, le gros branleur se re-réveille en sursaut et gromelle : "et m****, tain j'ai encore abusé, pfffff, fais ch****, c'est toujours pareil, j'en ai marre, demain je mets mon réveil plus tard, ca sert à rien de se réveiller avant etc..."
 
C'est à partir de cette étape cruciale que la distinction entre les espèces différentes de gros branleurs se fait :
 
- Le gros branleur geek : Premier réflexe, allumer l'ordinateur. Le vrai geek, lui, coupe son winamp-plug-in-alarm qui l'a réveillé.
- Le gros branleur célibataire : Premier réflexe, se gratter vigoureusement l'entrejambe en grognant avant d'aller tirer la chasse afin d'évacuer l'urine présente dans les toilettes depuis 2H du matin (c'était pour pas réveiller son voisin avec le bruit de la chasse d'eau, le gros branleur respecte son entourage... pour qu'on lui foute la paix).
- Le gros branleur en couple : Premier réflexe, entrouvrir délicatement la couette afin d'expulser discrètement certains gazs nocif hors du lit conjugal, faire un bisou à sa compagne pour dissimuler les traces de son forfait sous une haleine fétide, le temps que l'air se purifie, puis trouver le moyen de faire taire sa nenette/femme, qui est déjà en train de parler, nan mais c'est vrai, quoi, enfin !
 
On remarquera que c'est la position du gros branleur en couple qui exige le plus parfait équilibre entre la bête et l'humain afin de passer incognito. Trèèèès subtil.
 
Dans tous les cas, le petit déjeuner se fait dans l'obscurité, et en tirant la tronche comme c'est pas permis.

 
A partir de là, tout s'enchaine, il est déjà 8h30 et le gros branleur doit prendre sa douche, s'habiller, prendre ses affaires et partir au métro pour être au taf à 9h.
A 8h58 pétantes, le gros branleur ferme la porte de son appartement et s'aperçoit qu'il a encore oublié sa bouffe du midi à l'intérieur.
A 8h59, le gros branleur part enfin de chez lui et, jettant un rapide coup d'oeuil à sa montre, déclare :
 
- "Ah cool, je suis pas en retard !"
 
Arrivé au travail à au moins 9h15, c'est là que tout va se jouer et que la principale aptitude du gros branleur entre en jeu : le bluff.
Traversant le hall de son lieu de travail en direction de la salle de pause du personnel ( ), le gros branleur, dans un souci permanent de crédibilité, adopte une démarche décidée et un regard expressif...  
...afin de faire croire qu'il est là depuis un moment, mais que cette saleté d'ascenseur a encore mis une heure avant d'arriver.
Une fois sa bouffe déposée dans le frigo, il est temps de se mettre à trava...    non, je ne peux pas le dire, c'est trop violent. C'est vrai, quoi, y'a des jeunes qui peuvent lire ca.
 
Le gros branleur moderne s'est forcément dégotté un trav... euh, emploi nécessitant l'usage d'un ordinateur. Même le gros branleur non-geek sait que les tâches les plus importantes de sa journées consistent à cliquer alternativement sur deux petites images, une avec des bonhommes bleus et une avec un E bleu
La seule tâche annexe consiste à lancer un document word, excel ou autre, permettant de faire illusion... enfin à peu près, sinon votre supérieur risque d'être furax :

Après une rapide lecture des mails, des réponses moins rapides et une brève discussion avec un autre bonhomme bleu (les shtroumpf doivent vraiment être des sacré gros branleurs, toujours à rien branler en buvant de la salsepareille), il est temps de prendre sa pause et de retourner à l'espace détente pour boire un café, toujours en reprenant un air sérieux (cf fig. au dessus).
Bien évidemment, le gros branleur n'a jamais de monnaie sur lui et taxe donc largement son entourage pour se payer ce fameux breuvage que sait savent si bien nous concocter les machines à café des espaces détente
mmmh, hin hin hin  
 
Alors bien sûr, vous allez me demander comment ça se passait dans les temps immémoriaux, les sombres ères où l'informatique et même la machine à café n'existaient pas.
Eh bien le gros branleur préhistorique, c'était le p'tit malin qui était chargé de casser les cailloux pour faire des éclats tranchants, que la boîte d'armement du coin transformait en fleches, javelots et autres couteaux. Ahaaaa, vous, bêtement, vous avez appris à l'école que c'etait un boulot vachement compliqué, qu'il fallait asssurer grave en géométrie et en physique des solides !
   
Mais nooon ! Déjà, le gros branleur préhistorique, il se faisait pousser les poils et les cheuveux trèèès très long afin de dissimuler ses faits et (non-)gestes derrière une masse capillaire hirsute. Ensuite, bien callé contre une grosse pierre, il ronflait toute la journée. Et quand les chasseurs du village, bien remontés à grandes outres de liqueur de racines, partaient au mammouth (l'animal, pas le supermarché hein), le ptit malin chevelu s'envoyait toutes les bonnes femmes de ces joyeux pochtrons sur des paillasses, elles-même posées sur les cailloux qu'un stagiaire était chargé de lui ramener. A force de frottements et d'usure, les cailloux prenaient forme, et en se demmerdant pas trop mal pour en lâcher un tous les jours, il passait pour l'homme important de la tribu, et lui était attribué ce nom prestigieux de "Chu Glandu" : "celui qui connaît l'âme des pierres".  
 
Le gros branleur au moyen âge, ben c'était le troubadour, qui avait appris 3 accords de luth et qui improvisait des paroles débiles (cf le troubadour de Kaamelott, ils décrivent mieux que moi )
 
Vous l'avez bien compris, le gros branleur a un taux de productivité proche du néant. Mais ne vous y fiez pas, les gros branleurs sont nombreux parmis nous, et on peut même affirmer qu'il sont indispensables à la société :
Déjà, comme le souligne Gro_loup ci-dessous, c'est lui qui va permettre aux autres gros branleurs de rien branler de manière agréable (la solidarité entre gros branleurs est trèèès importante, j'y reviendrais par la suite).
De plus, le gros branleur est celui qui va réguler le flux de l'utilité et ainsi sauvegarder l'équilibre entre les grandes forces cosmiques qui régissent l'univers : l'energie cinétique et la force d'inertie.
Essayez donc de calculer la quantité d'énergie que dégagent : la combustion des soleils, la fonte des glaces, les moteurs diesels, les représentants de commerce, les manifestants, le sabro-laser d'Obi wan Kenobi, les efforts de Laurent Baffie pour être drôle, ceux de Jeanne pour sortir avec Serges et tous les doigts qui tapent des textos, et vous vous rendrez compte que la mobilisation des gros branleurs n'est pas de trop pour contrebalancer tout ce mouvement grâce à l'union des forces d'inertie que représente chacun des gros branleurs.  
 
Là, par exemple, avec ce que j'ai branlé ce matin, une centrale nucléaire peut tourner à plein régime pendant un mois sans créer de perturbation dans l'ordre cosmique.
 
Mais plus qu'un devoir, le gros branlisme est une attitude, un art de vivre, une façon d'être, une philosophie.

Cependant attention, cette philosophie se doit de rester discrete, et les instincts des gros branleurs sont condamnés à rester dans l'ombre. Les baskets de clodo (ou même les pantoufles pour les hardcore branleurs), les baggys sur les chevilles ainsi que le gros pull en laine de lama péruvien ne doivent absolument pas sortir du domicile du gros branleur, sous peine que celui-ci se fasse griller et devienne un banal fainéant ou looser.
A éviter également : les tenues trop voyantes, trop flashy, qui pourraient vous faire repérer...

... ou tout simplement vous faire passer pour un con.
 
Mais revenons-en aux "activités" du gros branleur en milieu hostile... il faut bien trouver quelque chose pour meubler les entre-pauses. Internet et les forums sont là pour ça (la preuve ) et le gros branleur rigole bien lorsqu'il voit les pubs IBM "business on demand" :lol:
L'important, là encore, c'est de maintenir l'anonymat, car un gros branleur grillé n'est plus bon à rien.
Mais bon, le vrai gros branleur, celui qui a la classe intégrale, c'est quand même celui qui flambe un minimum :
- Bureau perso et éloigné du reste du personnel
- Musique sur l'ordinateur ( mettre du bourrin c'est la classe totale :sol: )
- Téléphone.
- Un forum ouvert, MSN, web-radio en route sans écouteurs.
 
Tabac :
Le gros branleur, s'il ne fume pas, traîne TOUJOURS avec des fumeurs, et si possible des gros fumeurs. En effet, la pause midi du gros branleur arrive sans effort à atteindre 2H avec une clope avant manger et 2 après (au moins).
 
De même, le gros branleur se fait toujours des plats à réchauffer pour le boulot : avec un temps de préchauffage optimal, on gagne facile 10 min de préparation de bouffe, surtout s'il y a la queue aux micro-ondes.
Le gros branleur arrive donc à voir défiler toutes les vagues des gens qui viennent manger, de 12H30 à 14H15, ce qui lui permet d'avoir plein de trucs à observer et à raconter à ses amis fumeurs, histoire de faire durer encore un peu la pause déjeuner.  

Le gros branleur, l'air de rien, est donc un observateur attentif de ce qui l'entoure, même si parfois il reste perplexe devant l'agitation perpetuelle du monde extérieur.
 
 
[la suite un peu plus bas]

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"I have graven it within the hills, and my vengeance upon the dust within the rock".  
-Arthur Gordon Pym- Edgar Allan Poe.
Fédération internationale des gros branleurs / Membre du Plussoieband™

J'adore ce récit, je m'identifie tellement au personnage    
Mais que va-t-il arriver au gros branleur ? une fois retourner sous sa couette pour profiter qques secondes encore de la chaleur de la nuit, va-il réussir en s'en réextirper ?!
 
j'attends la suite avec impatience, et je vais allez voir le site de la FIGB...
(bah oui ce matin j'ai pas trop envie de bosser...)

Mouarf, j'adère de plus en plus    
La suite, la suite !
 
PS: j'aime bien les images du "Duc", pour moi il est le maître Jedi des gros branleurs
" may the gland be with you Lebowsky "

Ouais, ouais, ca va venir... mais laisse moi rien branler un ptit peu quand même, je suis sur mon lieu de trava*** argh !

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Bah ouais, mais si toi tu branles rien, moi comment je fais pour rien branler au boulot ?!  

Tain, c'est dur, la vie
 
edit : Allez, c'est pas tout ca de rien branler, mais je vais manger  

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Y'a i.e. donc j'en fais pas partie

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Sans vouloir la ramener, la seule différence avec des briques c'est que vous appelez ca des tartes.
Yli, super carpette et mage noubinette
Carpettes academy recrute ! Elune - Alliance: Zarakaïbleu War tank 70 -- Yulana druide heal 70

Ouais mais c'est au boulot IE
 
Sale puriste ^^
 
Et puis d'ailleurs... on s'en branle !

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j'adore ton texte, et je m'y reconnais c'est ça le problème >_<

Je sais, j'ai fait un truc ciblé    
Bon, c'est pas encore fini, me reste quelques heures à rien branler.

 
 
Le gros branleur casé :
Là c'est du grand art. C'est pas un truc pour les ptits étudiants solitaires. Un gros branleur casé, c'est avant tout un homme qui vit sur le fil du rasoir en permanence. De nombreux gros branleurs nous ont quitté après avoir rencontré ça :  
 
(oui je sais, ca fait peur, mais on s'habitue )
 
C'est dans ces cas de violences extrêmes faites à la bête, par l'intermédiaire du corps musclé,élancé, mais meurtri de notre valeureux héros, que l'on peut observer l'incroyable diversité des moyens mis en oeuvre par le gros branleur pour préserver l'intégrité de son espèce.
Tout d'abord, le gros branleur casé ne part pas qu'avec des désavantages :
- Activité sexuelle assurée, la bête est repue, ca permet aussi d'avoir de bonnes raisons d'être fatigué le matin.
- Délégation occasionnelles de certaines tâches courantes
 
C'est à peu près tout... maintenant, voyons les obstacles qui se dressent entre lui et la gros-branlade ultime :
- Devoir conjugal : parfois la bête a juste envie de rien branler.
- Délégation occasionnelle de certaines tâches courantes, (mais dans l'autre sens ).
Et tant d'autres choses...
 
Pourtant, c'est dans ces conditions que se révèle le bon gros branleur, celui qui est prêt à assumer jusqu'au bout, et à initier sa compagne au plaisir de la grosse branlade :

- "...tu vois, chérie c'est tout dans le poignet..."
 
Car oui ! parlons-en des grosses branleuses, et d'abord, en existe-t-il ?
De nombreux scientifiques délégués à la recherche sur le gros branleurs ont travaillé d'arrache-pied pour tenter de lever le voile sur le cas du gros branleur au féminin.
Hélas pour eux, déjà que la communauté des gros branleurs fait le maximum (enfin... j'me comprend) pour que les mystères de leur existence ne filtrent pas, la grosse branleuse est une espèce extrêmement discrète et impossible à détecter pour le non-gros branleur.
Seul celui qui partage son "way of branling the life" peut capter les féromones que celle-ci produit, des hormones que produisent tous les gros branleurs (/euses) de la planète et qui font qu'ils se reconnaissent entre eux.
 
Le gros branleur qui en rencontre un autre adopte une attitude significative et très particulière. Cette attitude peut être décomposée de la manière suivante :
 
     .Phase d'observation :
- "Mmmh, tiens, celle-là, elle m'a pas l'air de branler grand chose pendant les cours. Je reconnais que ce regard qui se veut attentif, fixé sur le prof en bas de l'amphi, n'est qu'une manigance afin de dissimuler le fait qu'elle est en train de rédiger un truc genre liste de courses ou petit mot à sa voisine..."
 
     .Phase de reconnaissance :
- "Salut... t'as acheté, toi, le bouquin du prof sur l'influence de l'infusion de tilleul sur l'amour des aubépines dans l'oeuvre de Proust ? "(le vrai gros branleur se débrouille pour faire une fac de lettres modernes, tant qu'à faire...)
- "Bin nan, ca m'fais trop chier, pour les 20 euros que coûte le bouquin, j'peux m'acheter un nouvel oreiller en plumes d'oie"
 
     .Phase de contact :
- "Ok, grosse chouille chez moi jeudi soir."
 
 
[la suite un peu plus tard]

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C'est du grand art tout ça ! J'm'y reconnais dans certains aspects mais faut dire que j'ai un peu changé...
Continue comme ça, branleur !
 
Une des 1ères fois que je peut dire "branleur" à quelqu'un en sachant qu'il le prendra pas mal

Lorsque la fin de la journée de glande au bureau arrive, le cerveau du gros branleur se remet en marche, car il doit impérativement calculer et optimiser son temps de déplacement jusqu'à la sortie.
Le gros branleur étant par nature une vrai loque en matière de calcul, il se barre donc systématiquement en avance (facile une demi-heure quand c'est possible) de l'endroit maudit dans lequel il sacrifie ses journées afin de se payer ses soirées et ses nuits    
Adoptant la mine harrassée de celui qui s'est dévoué corps et âme à sa tâche quotidienne, il retraverse le hall menant cette fois-ci à la sortie et à l'air frais

 
[la suite une prochaine fois, faut que je me mette à évaluer le temps qu'il me faut pour sortir d'ici ]

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"I have graven it within the hills, and my vengeance upon the dust within the rock".  
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J'adore ce documentaire.
 
Et puis en général, j'adore tout les documentaires, ca permet de rien-gros-branler devant la télévision de manière optimale (et bonne alternative a ceux qui aiment pas le foot )

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Du grand art
 
Et j'dois avouer que ce matin j'ai été moi aussi pris par le Dieu de la glandouille, Avassar. Mais chuis au lycée c'est plus simple

Oamagd
 
/me love toutes les photos du Dude en plus (film anthologique xD)
 
+1 pour la partie du : "le gros branleur fait tout pour qu'on ne le repère pas", c'est ma philosophie aussi

Topic de fans du Dude spotted x-D

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Posté le o3|11|2oo7 à 12|2o|46 par Shoggynou : Non mais Kypper depuis genre 6 mois il est passé d'un gars à très cool à Grubnatz - Posté le 29-o8-2oo7 à 14|26|05 par Incubeee_ : Oui, mais pour moi tu seras toujours Arcueid - Posté le o4-12-2oo6 à 21|55|41 par Simulacre : Ne t'inquiète pas, je te défoncerai tôt ou tard. : ) - Posté le 13-o4-2oo6 à o1|o8|37 par Bellandy : Sinon tu habites chez tes parents ? - Posté le 31-12-2oo5 à 21|3o|37 par Loline : mais mais Kyppy, tu n'as pas une grande vie sexuelle - Posté le o5-o8-2oo4 à 17|47|18 par Zack : J'ai l'impression d'être le seul à pas vraiment connaître Kypper... o_O

Mais clur, et je le cache pas

Trop long. J'ai la flemme de lire.

Alors c'est sûr que ça vaut le coup de poster...

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...
C'est dur de faire des blagues trop fines.

Oui mais y'a une nuance entre le gros branleur et le fainéant pur : le gros branleur adore perdre son temps en faisant/lisant des trucs inutiles. C'est assez subtil. Sinon j'aurais fait un texte sur le phénomène des moules (faut que je retrouve le lien, pas moyen ).
 
Edit : Ah si, voilà :
http://membres.lycos.fr/iglootistes/
 
Un petit extrait alléchant, avec shémas d'un Igloo

- Moule: A l'instar de son homonyme marin, la moule est l'inactivité à l'état pur. Adulée par les iglootistes, la moule est considérée comme un Dieu par beaucoup d'entres nous. Une des moules les plus célèbres reste la "moule télé" qui consiste à s'allonger n'importe où devant une télé et à mater tous les navets qui passent, notamment le dimanche après-midi, grand moment de moule s'il en est.  
 
- M.S.E.: Moule Socio Etudiante: "Etudes", un mot angoissant souvent, incertain au niveau de la moule, mais tout iglootiste à peu près confirmé connait l'existence de statuts délicieux dans lesquels l'étudiant s'épanouit dans la glande en toute légitimité. Appelez cela "planques" si vous le souhaitez, nous y voyons un Eldorado, un trône céleste et confortable en face de son PC.  
 
- M.S.P.: Moule Socio Professionnelle: Finies les études! Mais la glande continue dans le cadre d'un véritable emploi où votre présence prend le pas sur votre utilité réelle.  

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Pour info, j'ai tout lu

On s'en branle    
 
 
 
 
 

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Muhaha excellent ^^

Oué, fin à côté du Duc, on sera tous des pâles copies...

Toi retourne bosser

(drapal)

On a le droit de flageller le posteur avec des orties fraiches pour ca ?

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J'ai tellement aime ce topic, que je suis alle m'acheter The Big Lebowski hier...

L'auteur c'est tellement un branleur qu'il finit pas son topic en plus

Mwahaha je vous pwn tous!
Je suis etudiant, ma fac est en greve, et j'ai reussi à secher els seules 6H de cours de cette semaine, qui etaient lundi!
->grosbanleur winner! Et je suis payé pour ça!(bourses, pension, ..)
Et j'arrives à me tapper des 12 de moyenne !
Et même à ne pas me reveiller le jour d'un partiel!
 
Edit: mauvaise section, ca devrait aller sur la taverne!

 
Hé ben elle est belle la jeunesse française...
Ne sois pas trop fière d'être un gros branleur, sinon tu vas te faire démasquer !

Ca c'est bon, j'aime ce toupic

Manque que la fin pour ce topic

Ce soir sur cinéstar (pour ceux qui l'ont) The Big Lebowski à 20h50 (j'ai pas cinéstar, mais je vais le regarder en dvd quand même )

Om m'appelle ?

 
(plussun)
 
Tres intéressant ce topic, me fait bien marrer

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ALors là, je suis sur le cul !!
Je reste, je campe, bref, j'adore, je suis fan, j'adhère au partit, j'imprime le superbe truc à mettre derrière sa caisse, je vais le poser partout  
Je suis comme un fou là
Bravo à toi en tout cas, c'est magnifique  
 
ps: je crois que je vais aussie me payer le dvd  

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 Dis moi qui tu suis, je te dirai qui je hais ...  
"Donnez à l'Homme son Utopie et il la détruira délibérément avec le sourire"  Dostoïevski
A quoi bon bâtir, philosopher, rêver, prier si l'homme n'est pas le but suprême de toute démarche et son bonheur sur Terre mal assuré ?
Quand tu es jeune, tu travailles parce que tu crois que tu as besoin d'argent; quand tu as vieilli, tu sais déjà que la seule chose dont tu aies besoin, c'est la mort. Kerouac

Allez, si je suis en forme ce soir, je vous fais la soirée du gros branleur. Normalement, y'a à dire
 
Edit : bah non, j'etais pas en forme, désolé

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je sens que je vais encore être en extase devant mon pc (dans une salle info de l'IUT en plus )

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 Dis moi qui tu suis, je te dirai qui je hais ...  
"Donnez à l'Homme son Utopie et il la détruira délibérément avec le sourire"  Dostoïevski
A quoi bon bâtir, philosopher, rêver, prier si l'homme n'est pas le but suprême de toute démarche et son bonheur sur Terre mal assuré ?
Quand tu es jeune, tu travailles parce que tu crois que tu as besoin d'argent; quand tu as vieilli, tu sais déjà que la seule chose dont tu aies besoin, c'est la mort. Kerouac