Hellooooooo \o\
 
Je vais faire court : ceux qui ont la chance, la joie et l'immense honneur de faire partie du monde magnifique du SERVICE CLIENT (<jingle>service client, y a rien d'plus chiant !! </jingle> ), venez nous raconter vos meilleures perles
 
Histoire de remplir un peu je vais vous quoter un passage de ce topic, fort roxxant au passage.
 

 
et une url, par ce que je suis pas radine : http://www.clientsalacon.com/
 
Malheureusement je ne peux pas participer à ce topic étant donné que mon domaine est bien trop spécialisé et on grillerait trop facilement ou je bosse

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[22:06] Bellandy: je pense qu'on te paierait pour que tu ne montres PAS tes fesses
[22:06] Kypper: pourtant
[22:06] Kypper: elles sont bien belles
[22:07] Kypper:

en temps normal, j'aurais pu aimer, mais bon...c'est connu, on ressortira que des trucs déja lu/entendu 100 fois...
 
 
j'dis ça surtout parce que j'aurais préféré un "topic des employé de service clients cons", parce que bon, y'en a à dire, la aussi !
 
....en particulier une certaine P. Ouffiasse de chez Numericable...

Ou bien chez 9tel :  
 
Lui : (en gros) Je veux vous vendre notre boite etc. Comme ça vous n'aurez plus de facture F.T.
 
Moi : Je ne paye plus l'abonement FT avec la live box
Lui : A si monsieur, je l'ai et je le paye l'abonement.
Moi : Et vous me vendez un abonenemnt neuf ?  
**Raccroche**

 
Si t'as des trucs intéressants a raconter n'hésites pas hein   que ce soit côté client ou côté vendeur, l'important c'est d'avoir quelque chose de sympa a lire qui reste dans le domaine du relationel client-vendeur/support.

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[22:06] Bellandy: je pense qu'on te paierait pour que tu ne montres PAS tes fesses
[22:06] Kypper: pourtant
[22:06] Kypper: elles sont bien belles
[22:07] Kypper:

dans mon cas, projectionniste de cinéma, deux couples qui prennent les 4 dernières places pour "Bienvenu chez les Ch'ti" hier.
Moi, évidemment, je vais les placer, vu que dans une salle de 248 personnes remplie a 99.6% c'est pas évident, et se ramener super tard pour une séance prévue comme ultra blindé c'est pas forcément intelligent.

Moi : "Vous avez une place ici, puis une la bas, une autre la bas et une autre la bas".
un des couples : "Mais on veux pas être séparé ! on est venu en couple, c'est pas pour être séparé !"
Moi "Désolé madame, nous ne vendons pas les tickets en couples" ( ça fait un peu taunt, j'avoue, mais le grand sourire aurait du aider )
Eux : "Non, on veux pas être séparé, c'est inadmissible[.blablabla], on veut se faire rembourser nos places !"
Moi : "Pas de souci, désolé de ne pas avoir de places disponibles"
2mn a essuyer leurs regards noirs et leurs remarques dans le ciné. J'étais content.

T'aurais dû leur dire cash : écoutez, si vous voyez deux places côte à côte, n'hésitez pas, mais moi j'en vois pas là ^^

J'aurais 2 3 perles a vous raconter.

Situation : Une imprimante qui marche pas
Moi : Vous avez changé la cartouche toner?
Lui : "Ah c'est pas moi qui s'en occupe"

Les grands classiques :

Situation : Pb de connexion réseau, je fais aller le client dans l'onglet connexion réseau etc ... mais le pb vient pas de la.
Moi : Bon ben fermez la fenêtre on va faire autre chose.
Lui : Ah vous aussi vous sentez le courant d'air

Situation : Ecran flou
Moi : appuyez sur le bouton auto sur l'écran
Lui : Je peux pas la souris elle descend pas assez

Situaton : Je sais pas trop où est le client après diverses manipulations
Moi : Vous avez quoi comme icônes sur votre bureau
Lui : Non j'ai juste un stylo et du papier sur le bureau

J'en donnerai d'autre lundi quand je serai au boulot

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/!\ 1 topic = une et une seule estime ou série, si edit => un estimeur de perdu BATTEZ-VOUS pour la clarté et la cohérence
Cowboy dans l'âme et adorateur de Moods
Viendez boire une biere avec la plus jolie Barmaide
Ma TL avec Gaygay et Edk => Gayrome kikoulolo²² ça promet

En temps que "reparateur" j'entends souvent des clients me dire :
"Ouai mais hier ca fonctionnait bien"
ma reponse typique : "5 min avant de mourir on est encore vivant"
Et les gens realisent soudainement des choses... comme quoi il est toujours bien de le rappeler
Je sens que je vais pouvoir alimenter ce nouveau topic avec mes experiences quotidiennes

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Xfactor's Need List SCNL (a jour, enfin plus trop) -  Adopotez la méthode Larache ! - Où es-tu ?

 
Nous on leur dit : oui c'est le principe d'une panne, avant ça marchait

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/!\ 1 topic = une et une seule estime ou série, si edit => un estimeur de perdu BATTEZ-VOUS pour la clarté et la cohérence
Cowboy dans l'âme et adorateur de Moods
Viendez boire une biere avec la plus jolie Barmaide
Ma TL avec Gaygay et Edk => Gayrome kikoulolo²² ça promet

pas mal
enfin un topic qui va enrichir ma repartie au boulot  
 

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Xfactor's Need List SCNL (a jour, enfin plus trop) -  Adopotez la méthode Larache ! - Où es-tu ?

un  depannage qui date de quelques temps.
Le client avait des problemes avec son fax qui prenait les feuilles de travers et donc faisait des bourrages...
J'enleve les feuilles, regarde dans le bac, rien, etrange, je prend un tournevis et commence a gratter la ou passe les feuilles, bingo, j'accroche quelques chose de mou.
 
La tete du client quand je lui ai fait signer ma ficher d'inter :
"Retrait d'un chewing-gum, test ok" ^^

Dans mon ancien service (Police Judiciaire), j'étais à l'accueil, un type entre pour me demander un renseignement :
 
- Lui : Bonjour, c'est où l'Hotel des Impôts ?
- Moi : (commence à ouvrir la bouche pour lui dire bonjour)
- Lui : (Hausse la ton) Parce que p*** j'en ai marre de cette ville, c'est mal indiqué, on trouve jamais rien... (commence à râler)
- Moi : (lui coupant la parole) Hé, vous voulez le renseignement ou vous continuez à râler ?
- Lui : (ne dis rien : je lui ai cloué le bec   )
- Moi : (lui indique la direction de l'Hotel des Impôts)

j'ai eu un truc pas mal récemment au taffe :
 
la cliente : mon lecteur de sauvegarde de mon serveur ne veut pas recracher ma cartouche de sauvegarde qui est toute neuve. on dirait qu'elle est bloquée.
 
moi : neuve? vous avez mis la bonne cartouche?
 
la cliente : je ne sais pas j'ai été demandé une cartouche a mon vendeur video, c'est marqué mini dv8  
 
moi : ....... c'est normale c'est pour les camescopes ...
 
resultat un beau lecteur de sauvegarde a 1500 euro a changer.
et je ne sais toujours pas comment elle a pu la faire rentrer ...

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le topic du poker
 
 
 

Drapal et participation dès que je recommence à travailler :]

Sinon en tant que client, l'autre jour soirée geek, j'appelle à Domino pizza (la première et dernière fois d'ailleurs). Une voix charmante me répond.
"Domino pizza bonsoir ?"
"Bonsoir, je voulais savoir si vous faisiez toujours l'offre de 3 pizzas pour le prix d'une ?"
"Heu, c'est une pizza achetée, 2 offertes monsieur"
"Une pizza achetée 2 offertes ? Oui, 3 pizzas pour le prix d'une quoi..."
"Heu, une pizza achetée et 2 offertes."
"Oui oui, c'est bien la même chose"

Ensuite j'ai rien compris à cause des imbéciles qui éclatent de rire derrière moi... Ils se sont tellement foutus de sa gueule que j'ai eu quelques doutes sur l'origine de certains ingrédients de la pizza.

En espérant apporter quelque chose de plus croustillant la prochaine fois

Ah, une énormissime qui m'est arrivée.

Je suis à la boulangerie, devant moi y a un jeune, du genre 25 ans, qui commande.

"Je voudrais un pain au chocolat siouplaît"
"Voilà, un pain choco !"
"Pardon ?"
"Un pain au chocolat"
"Oui oui !"

Il arrive à la caisse (spas la même personne qui sert et celle qui tient la caisse, bizarre comme système m'enfin).

"Le pain choco 1€40 !"
"Eeeeeuh...j'ai pas pris un pain choco mais un pain chocolat..."
*rires dans l'assistance*
"Ben, pain choco, chocolat, c'est la même chose, choco c'est juste le raccourci..."
"Ah désolé je savais pas, chui pas français..."
*tiens, on arrête de rigoler*
"Mais vous venez d'où ?"
"Chui belge"
*explosion de rires*
"Comme quoi les blagues belges y a du vrai !"
"(d'un ton qui se veut aigre et méprisant) ah ben bravo l'accueil en france, super sympa..."

Bha oui, nous on appelle ca une couque au chocolat déja, alors bon

Aucune excuse, il avait demandé un pain chocolat
 
Si on te disait une couque choco, tu comprendrais pas peut-être

Énorme Ilfanster et Touffu

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 Pareil ^^

Arrivé à un collègue qui travaille à la hotline:
Son téléphone sonne.
Une femme au bout du fil : Bonjour, je vous appelle car mon ordinateur ne s'allume pas.
Lui : Ok, et les pc de vos collègues, ils s'allument?
Elle : oui oui.
Lui: Il est bien branché?
Elle: Bin évidemment.
Lui : Il est raccordé directement à la prise ou à une rallonge?
Elle : A une rallonge.
Lui : Et cette rallonge, elle est raccordée?
Elle : Oui, vous me prenez pour une idiote ou quoi? Ecoutez, il faut que vous veniez me réparer ça, depuis ce matin, j'essaye d'installer mon poste, je n'y arrive pas.
Lui : (Grrmmbbll, Rogntudjuu... le bureau de la donzelle se trouvant à 20 minutes de là...Flemme...) Bon ok, j'arrive dans une petite demi-heure.
 
Une heure plus tard, il revient furax...
Lui : j'arrive, et là, direct, j'ai vu le monstre qui m'a mis hors de moi... La rallonge... Elle était raccordé... à elle même!!!! Et là, je me retourne vers la femme et essaye d'expliquer le plus calmement du monde (chose qu'on avait du mal à imaginer connaissant le collègue ) qu'une rallonge doit être branchée au courant pour marcher... Et là elle me sort : "Oh vous savez, moi, l'informatique..." (et là, je passerai sous silence les noms d'oiseaux qui ont suivi ^^)
Le plus drôle était surtout de voir la rage de ce collègue ^^;

Collector le coup la rallonge raccordée à elle-même ^^
 
Bon, j'en aurai sûrement quelques-unes un de ces jours (travailler au support client pour un jeu en ligne, c'est parfois fun \o/ ) , faudra que je regroupe ce qui est racontable.

Arrivé à moi en stage y a hyper longtemps, mais dans cette galaxie (surement déjà raconté sur JH, mais josef)
 
Je bossais au service Info de la boite où bosse mon tonton.
But de la manoeuvre: dépanner les gens et leurs PCs.
 
 
Arrivée du chef:  
Salut, on a une arrivée au service XYZ, il leur faut un Ordi... Par contre, on en a pas de neuf, on les attend pour dans 2 semaines, donc en attendant tu vas me prendre un vieux PC de la reserve. Tu vires tout ce qu'il y a dessus. Te fais pas chier à le formater, tu vires tout sauf Word, Excel et le client Mail.
- k' chef !
 
Je monte avec mon diable voir la gonzesse.
 
Bonjour c'est pour le PC. Bon, c'est un vieux, le neuf arrive bientot, on vous en a mis un vieux, mais nettoyé, on a enlevé tous les fichiers de l'ancien utilisateur et on a reconfiguré tout le bazar. Je vous montre
 
<click> <click> <click> <click> <click> <click> <click>  
 
Voila bonne journée
 
Pause manger.
13h30 je reviens. Coup de téléphone.
<voix de gonzesse idiote>
Oui allo-han, mon PC il est tout cassé il démarre plus.
 
J'étais en haut-parleur. Mon chef entends ça
ô_O mais qu'est ce que t'as branlé ! Bon ben va la voir, je monte avec toi, je vais dans un bureau pas loin.
 
Je monte, on trouve la gonzesse devant un PC qui boote pas.
 
Explication:
Ben tout à l'heure vous m'avez montré le fonctionnement, toossa, alors j'ai refait bien la manip pour me connecter au mail et tout. Pis j'ai vérifié que y avait plus de fichiers.
- Oui ?
- Ben y en avait encore tout plein !
<GROS YEUX DE MON CHEF QUI M'AVAIT BIEN DIT DE TOUT VIRER>
- ô_O comment ça, "y en avait tout plein" ?
- Oui, dans le repertoire de Windows par exemple...
- ....
- Alors j'ai tout viré, enfin presque, y en a qui voulait pas s'effacer.

 
Et la j'entends mon chef s'étrangler.
<TOUSS' TOUSS'> "Je dois y <MFFRRT> y aller, à bientôt <KRR>
 
Ben cette ***** elle avait tout viré les fichiers système.
Donc j'ai rembarqué son PC, tout triste.
J'ai failli lui envoyer le clavier à laggle quand elle m'a demandé si elle pouvait avoir un autre PC.
Pis j'ai été chercher mon chef dans les chiottes, assis sur la poubelle, répétant entre deux hoquets de rire et les larmes à l'oeil Ah la conne putain ! Ah la conne..
 
 
Même boite, plus tard dnas mon stage.
 
Tiens, on a reçu les imprimantes, file installer l'imprimante de monsieur Shmurtz, le Big Boss du service ABC, il nous saoule depuis 2 mois avec ça
 
Je me pointe dans son bureau, le mec rangeait des docs dans son cartable, sur le point de partir.
 
- Bonjour monsieur, je viens vous...
- AH ! Ben enfin ! Mon imprimante, depuis le temps que je la demandais, je <remarque désobligeante sur la qualité du service informatique blablablablabla> Et bien évidemment, toujours au moment où je suis occupé, je vous préviens, je pars dans 5 min
 
-> Installation des drivers
-> config spéciale Made in La Boite ou je bossais  
 
- Et voilà monsieur, y a plus qu'à faire un test et...
- Pfff vous croyez que j'ai le temps... Je dois partir.
- Bon... si vous avez un problème...
- Oui oui oui oui allez...
- Au revoir monsieur
- .....   <- vent monstrueux
 
Fin de journée, je me casse.
Lendemain matin, 9:00:01 DRAÏNG !
 
- Oui c'est Monsieur SCHMURTZ ! Je veux parler à la personne qui a installé l'imprimante !
- Bonjour (<aussi, espèce de gros connard> ), c'est moi même.
- J'ai une réunion dans 15 min, j'ai essayé d'imprimer un documlent important, ça imprime pas !  
- Je passe dans 3 min
<click>
 
Je monte.
 
- Ah bah vous voila enfin ! Pff quelle idée de me faire changer d'imprimante aussi, l'ancienne marchait très bien
- ....
- Bon, regardez, je fais çà <click> et y a rien...
- Je vais regarder ça...
- Je reviens, je suis dehors, prévenez moi quand c'est fini.

 
Et il se casse.
 
Je fais le tour de l'imprimante.
 
POWER.
 
djuuiiiIIIIIIIIIIII..
 
Et elle se met à cracher la doc que le mec avait du lancer 10 fois en cliquant comme un sourd.
 
Fatalement, quand on m'interromps en plein test, j'ai pas le temps de tout vérifier.
 
Je sors, et je vois le mec à 10 m.
 
Je hurle "Voila monsieur ! Fallait juste allumer l'imprimante pour que ca imrpime. Bonne journée, MONSIEUR !
 
Et chuis parti.
 
Lui il était un peu tout rouge devant ses collègues.

Putain, t'es un héros Kub :')

Sinon, samedi à Darty pour acheter un aspirateur...
Je suis atterré par l'incompétence des conseillers clientèle...
 
Je fais le tour des aspirateurs, et je compare chaque fois les caractéristiques des engins (dépression en KPa, puissance en W et débit d'air en dm3/s ) et puis je tombe sur des modèles où ces caractéristiques ne sont pas décrites.
Je vais voir une vendeuse pour ces infos:
 
Moi : Excusez-moi, bonjour, j'aurais voulu avoir des informations sur certains modèles d'aspirateurs.
Elle: Bien sûr, montrez-moi.
Je lui montre l'aspirateur.
Moi : Voilà, il n'y a pas d'infos sur la dépression de ce modèle.
Elle s'empare de la petite fiche signalétique de l'article, le lit pendant 2 booooonnes minutes et se retourne vers moi pour me dire :
Désolé, je ne peux pas vous en dire plus, ce n'est pas écrit sur l'étiquette...
Moi : Ah bon? pourtant vous avez bien examiné l'étiquette... [/sarcastic]
Elle : Mais si ce n'est pas écrit dans les caractéristiques, c'est qu'il n'a pas de dépression...
Moi : (!) ah? Donc, tous les modèles où il n'y a pas écrit la dépression, c'est que la dépression est nulle...
Elle : Bin oui, je suppose.
Moi : Donc aucun d'eux n'aspire en fait, ils consomment juste de l'électricité et font du bruit... (avec un sourire enjôleur pour mieux faire passer mes sarcasmes...)
Elle : Hein? mais nan voyons, il n'y a pas de rapport entre la dépression et le fait que ça aspire!
Moi : Pas grave, passons. Bon, et sinon, vous pouvez me conseiller sur ces 2 aspirateurs?
Et elle saisit la fiche signalétique des 2 produits et me les lit bêtement : Voyez le premier produit il a (nanani nanana...) tandis que le 2ème : (nanani nanana...)
Moi : Aaah, c'est nettement mieux, merci de votre aide. (Toujours le grand sourire)
Elle: Mais de rien, passez une bonne journée.
Moi : Vous aussi, Cap'taine Obvious.
Elle: Pardon?
Moi : Vous aussi, bon week-end à vous.
 
Wala wala...
 
A la limite, ça me gêne beaucoup moins que les vendeurs de surcouf qui te regardent de 56km de haut, et qui ne sont pourtant même pas capables de te donner les bonnes informations
( je ne parle même pas de ceux qui essayent de te refourguer une config de ouf sous prétexte que monsieur lambda veut regarder des DVDs et lire ses mails...
-Hmm, j'ai aussi entendu parler des DivX pour lire des films téléchargés sur Internet... C'est légal?
-(langage de pigeon détecté)ah oui, mais il faudra rajouter 2Go de RAM et une carte graphique Super-patate 1Go pour les lire convenablement.
)
 
Sinon, j'ai aussi fait parti de ces clients cons ^^;
 
Une fois, rue de montgallet,
Tel un geek, je me promenais,
Quand mon attention s'est portée
Sur ce bien étrange objet...
 
"un écran vibrant à 1000frs" ( et oui, le bon vieux temps)
 
Je rentre dans le magasin et demande avec un air perplexe :  
Moi : excusez-moi, mais c'est quoi, le principe de cet écran en vitrine?
le chinois: Bin rieng, il est à 1000 frangs, c'est tout
moi : euh, mais il vibre selon quoi? C'est sur verin?
lui : Vibrang, c'est la margue...
moi : aaAah... au temps pour moi...
 
(Nang, je suis pas raciste, j'aime bieng faire l'agssent de mes gomgpatriotes... honte à moi...)

Les clients les clients tss...
 
Je me souviens avoir tapé sur un terminal de CB, non pas 3000 fr comme la cliente devait mais 3000 € (à l'époque fr etc..)
 
Le pire c'est que c'est passé

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- Trade list -- Sure Shot - - Ziggy PoP -

  ?

Oui Sejong?
Je précise que je suis viet. (et que je parle en barette de ram et en nêm...)

Envoie les rouleaux de printemps

Heing? atteng, toi pas foutre de ma gueule, heing!

Moi pas foutre gueule toi. Sauvage. ( )

Enorme celle de l'imprimante, Kubi4k !

Mais sérieux, ce topic me fout vraiment de bonne humeur
Mention spéciale pour Kubi4k

Gros drapal!
 
Tout ce que j'ai lu pour le moment est franchement divertissant, continuez, je vous en prie!

Enorme le topok, ça fout de bonne humeur avant de bosser

Héhé, bien joué, t'as réussi a faire passer pour une conne quelqu'un qui a fait 10fois moins d'étude que toi.

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Moo-ooh,I'm a cow
Tout pouvoir excessif meurt par son excès même. - Casimir Delavigne
 
vaincra

@Troll
eh bin, elle n'aurait pas fait beaucoup d'études alors...
 
bon, je m'excuse auprès de cette vendeuse, ses proches ainsi que l'entourage et la famille de ces proches.
 
Nan, mais c'est vrai, j'aurais pensé qu'il y avait une formation des vendeurs en interne... Mais a priori, ça reste très sommaire.

Nan mais nan, elle est con elle est con, yappa à discuter de formation ou quoi, c'est une question de bon sens

ensemble, à la demande de troll'2k4 (qui est obsoléte maintenant vu qu'on est en 2008), faisons une minute de silence pour tous ceux qui font moins d'études que nous...

et 10 secondes en plus pour les enfants malheureux et ceux qui crévent de fin toussa toussa...

l'avantage de certains boulots, c'est que tu as toujours des anecdotes à raconter, quand je bossais à la banque c'était pareil, tu recontres de ces clients bizarres, tellement que t'as du mal à faire croire aux autres toutes tes anecdotes

et pochi a parfaitement raison, pour certains boulots on te lache directement devant des clients sans même te demander si tu sais vraiment ce que tu vends.

maintenant je travaille pas pour des clients à la con, donc plus d'anecdote ...je vous envie un peu ^^

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T'façon les signatures ça sux
 
Kryska - Orquette Chaman niveau 70 - Ner'Zhul
Kanyar - Undead Mage niveau 60 - Ner'Zhul

J'en ai quelques unes.
 
Une amie qui bosse à la pharmacie, un jour y'a un gars qui arrive et  sen plaignant des suppositoires qui font hyper mal.
 
Après concertations le mec les mettaient avec l'emballage ( qu'ils découpaient un peu sur les bords pour qu'ils soient plus petits, mais dans la pratique ils écorchaient beaucoup plus ).
 
Ou une vieille  qui faisait fondre ses suppositoires dans la soupe    
 
Mais la plus drôle, une dame qui se plaint d'être tombé enceinte, malgré que la pilule soit une bonne marque.
Mon amie demande :  
 
-Mais vous les preniez comment ?
 
-Ben moi je prenais les roses et mon mari les blancs !
 
 
Un autre en banque, qui demande à couple, pour constituer le dossier d'un prêt, le régime matrimoniale.
- On doit vraiment répondre à cette question ?
-Oui oui c'est important pour le dossier.
 Le couple se fixe et le monsieur sort  : " ben trois à quatre fois par semaines "
 
 
Sinon encore une d'une banque, qui faisait l'offre d'une assurance pour couvrir les accidents domestiques ( genre le placard sur votre tronche etc ).
Lors d'une soirée arrosé le mec a décidé de faire une bombe dans la piscine, mais devinez quoi ? Oui, vous avez deviné juste, la piscine était VIDE !
Tétraplégique.