Je lance un grand concour: Ki a la bkague la plus pourries o monde ?
Ts les paris sont ouverts
ALors, ki de lance ?

"Cecile, rase toi les sourcils"
Un gars de ma classe qu'a dit ca ce matin, ca a fait rigoler tout le monde et moi, j'ai envie de tous les tuers....

Jet lee: bonjour je voudrait un lit 2 places, je m'appelle jet lee!
Le marchand: Quoi? encore toi jette-lit? non tait toi y'en a marre que tu jettes nos lit!

hey ! tu veux une histoire qui tue ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
PAN !
 
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hey ! tu veux une histoire de cul ??
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
PROUT !
 
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hey ! tu connais l'histoire de la chaise ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
elle est pliante !
 
 

Elle est vraiment pourrie, celle la, félicitations ^^
 
Nuage.

C'est un belge, il rentre dans un café et ... PLOUF !
 
C'est le chien, paf , qui traverse la rue et... PAF LE CHIEN.
 
C'est la giraffe flip-flap qui est dans la savane, un hélicoptere passe et flip flap la girafe...
 
 
 
Qu'est-ce qui est mignon et qui est rose et rouge?
Un bébé qui mange une lame de rasoir...
 
 

Merci, merci, c'est trop d'honneurs

Pourquoi il faut utiliser un mouchoir et pas une serviette ou un torchon pour laver ses vitres ?
 
Parce que c'est un mouchoir à carreaux.

C'est un type qui s'appelle Jean-Claude et qui est proxénète.
Alors il crie : JE VENDS DES DAMES OYEZ OYEZ JE VENDS DAMES*

Comment je fais pour avoir une bit.e de 30 cm ???
 
Je me la plie en 2.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
J'ai gagné ????

Tu as gagné le droit de virer les sauts de lignes inutiles et chaints au possible...

Les hobbits sont durs

-Papa, elle est où mamie?
-Tais-toi et mange.

Tu connais l'histoire du con qui dit non?

attention plus pourrie que celle la vous ne trouver pas
c des gamins de 8 ans qui me l'ont racontée alors aller comprendre le sens ...
 
Toto est en classe , il leve la main ,  
-Oui Toto ?
-j'ai besoin d'aller au toilettes , m'dame
-Non Toto , retien toi j'usqua la recré
Deux minutes plus tard , il leve la main ,  
-Qu'y a til Toto ?
-j'ai besoin d'aller au toilettes , m'dame
-Non Toto , retien toi j'usqua la recré , je t'ai deja dit
cinq minutes plus tard
-Ou est le lac de Constance , Toto ?
-Il est sur ma chaise , m'damme
FIN
bon j'ai gagné ?
sur ce je suis soulé de War 3 aujourd'hui alors je vais me couché !
(bon ok Plagy je change ma police mais JUSTE pasque tu a ETE un Troll )

 
et tu veux une histoire a dormir debout??
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
c'est l'histoire du lit a la verticale...
 
t'en veux une bien courte?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
t'en veux une autre...:rolleyes:

La blague qui a 8 ans ne me faisait plus rire : c'est toto il va acheté du gruyère avec un piece troué, quand il donne la piece au marchant, ce dernier se demande pourquoi elle est troué et toto répond : ben votre fromage aussi il est troué...

Cette histoire ma vraiment été raconter.
 
C'est un gars , il rentre dans un bar et sort de l'autre...
 
 
 
J'ai gagné?

- Papa c 'est quoi un pére indigne ? ? ?
- Ta gueule, *****
 
**************************************
Un mec rentre ds une boulangerie et demande du pain , la nana lui répond " baguette ou pain ou batârd" , lui repond "aucune importance je suis en vtt"
 
**************************************
Moniseur et Madame "Roihémor" on un fils ? : Patrick
 
**************************************
 
Deux branleurs se rencontrent ds la rue :  
- Salut tu branles koa ?
- Ben moi

C'est l'histoire du con qui regarde ce qu'il y a en bas.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
C'est l'histoire du con qui regarde ce qu'il y a en haut.
 

C'est un vers de terre qui arrive sur un plat de spaghettis : " Cool une megapartouze"
 
C'est un type qui entre dans un bar et qui fait "Coucou c'est moi"
tout le monde se retourne mais en fait c'etait pas lui
 
Un type dis a son copain : "Depuis qq tps je vois des points noirs partout"
"Ha bon et t'as vu un medecin ?"
"Non non juste des points noirs"

- Papa, pourquoi maman elle cours dans le jardin en zig zag
- Tais-toi fils, et passe moi les cartouches...
 
/me regarde ou tout le monde va et suit le groupe

vous connaissez l'histoire de paf le chien?
c un chien qui traverse la rue et PAF le chien... (qu'es ce qu'on rigole...)
 
 
c un mec qui vient de s'acheter une toute petite voiture et il va à la station service:
-bonjour je voudrais un gobelet d'essence et un dés à coudre d'huile
le pompiste: vous voulez pas que je pete dans les pneus aussi?

c'est un pére qui trouve aux chiottes, sa fille en train de se "mettre" un comcombre
le pére géné dit "mais que fais tu ???"
la fille "ben avec ca au moins plus de problemes de sida - de capotes - de mec infidele, finis les problemes koa !"
 
Le lendemain la fille arrive à la maison et trouve son pére un verre de ricard à la main et le comcombre ds le cul :  
 
"papa keske tu fais ???"
"ben je prends l'appéro avec mon gendre"

 
 
/me regarde tout le monde détaler comme des lapins.
/me recharge son fusil et le tend.
 
' Les loupes pas...Mamie !'
 

C'est deux oeufs sur le plat qui sont en train de cuire dans une pouel. Soudain le premier dit :
- salut !
l'autre s'exclame :
- oohh un oeuf qui parle.
 
 
 
C'est deux canards qui se croise dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Coin Coin !!
- Mince c'est ce que je voulais dire.

-Mamie, ça sent le rat crevé chez toi ! Mamie ? mamie ...
 

maman, pourquoi y a tout le monde qui meurt dans notre famille... maman ? maman ... ??
 
 

- Maman j'peux avoir du chocolat? Maman j'peux avoir du chocolat? Maman j'peux avoir du chocolat? Maman j'peux avoir du chocolat? Maman j'peux avoir du chocolat? Maman j'peux avoir du chocolat? Maman j'peux avoir du chocolat?  
 
-Pas de bras, pas de chocolat.
 
/me sort avec gilet par-balles...

A noell deux freres sont devant leurs cadeaux :
Le premier en a une montage, le deuxieme un tout petit.
- Moi j'ai plein de cadeaux, Moi j'ai plein de cadeaux, Moi j'ai plein de cadeaux !
- Moi j'ai pas le cancer ! Moi j'ai pas le cancer ! Moi j'ai pas le cancer !
 
/me va loin, tres looooooooooin !!!

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français
 
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
 
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.
 
/me cours cours...en zig zag...

 
Et la suite :  
 
Non je rigole, attrape !

OOoh chouette des blagues!
moi aussi je peux en dire quelque une!
attention c'est peut-être un peu crue.
je m'excuse sincérement a l'avance si elle choque ou vexe quelqu'un.
 
quelle est la différence entre un spageti et un tétraplégique?
le spageti bouge quand on le çuce!
(désolé)
 
qu'est ce qui cours et qui peut pas se retourner dans un couloir?
un bébé avec un javelot dans la tête.
(désolé)
 
qu'est qui est pire qu'un bébé mort dans un sac poubelle?
un bébé mort dans deux sac poubelle.
(désolé)
 
et enfin,une dernière sur les bébés:
qu'est qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre?
le même éventré!
 
voila,c'est pour savoir si ça passe,après si ya des amateurs j'en balancerai d'autre!

effectivement....... No comment
 
C'est kan meme fou le nombre nombre de blague complètement pourave ki existe
 
En voici qq unes:
Keski est jaune, alloongé, et ki passe a travers les murs ?
 - Une banane magik !!
 
Keskune grosse tache rouge sur un mur ?
 -  Une tomate ki c pri pour une banane magik
 
Une dernière pour la route:  
Keskun cadavre ds une armoir ?
 - Une belge ki a gagné a cache-cache

3 squelettes en haut d'un immeuble. L'un dit aux 2 autres:
-Celui qui arrivera à sauter du toit de l'immeuble sans crever en bas à gagner!
 
Il se lance donc du haut et atteri complètement éclaté en bas.
Le 2eme saute et, lui aussi tombe en s'éclantat en bas.
Le 3eme regarde les restes de ses compagnons et dit:
"Pas question que je saute, je tiens à ma peau!"
 
 
/me se planque dans un Bunker...

 
 
véridique celle-là
*Kypper en classe d'allemand*
- bon allez les enfants maintenant vous me citez un opéra allemand. Oui "Kypper" ?
- Rammstein m'dame.
 
:lol::lol:

J' ai l' impression que je vais dire quelque chose d' interressant
 
 
                                      ...
 
Exusez moi, c' était juste une impression
 
 
 
 
 
 
 
 
C' un un squelette qui rentre dans un bar et il demande un coca et une serpillère...
 
C' était marrant n' est-ce pas?

Papa ? C'est encore loin l'Angleterre ?
Tais toi et nage
 
//-----------
 
Papa, pouquoi je tourne en rond ?
Tais toi ou je te cloue l'autre pied
 
 
//-----------
c'est un type de 80 ans qui va chez le medecin pour parler de sa femme de 20 ans qui vient de tomber enceinte. Le gars dit au medecin : wow c'est fou ! c'est trop bon ! mais quelle nouvelles exceptionnele ! je m'épate ! zavu la forme que jai ? ! (il est fier).
Le medecin lui dit : ui... jai a vous paler a ce sujet là. C'est été je suis aller faire de la chasse en afrique. jallais tirer sur un rhinocéros, mais javais plus de balle. Il ma vu, et c'est mit a chercger sur moi. Et au moment ou il était tout pres de moi, il est mort d'un coup !
le gars : ah ? quelqu'un avait tiré a votre place ,vous voulez dire !?
le med : et bien... c'est a peu près ce que je suis entrain d'essaye de vous expliquer....
//------------
 
une blonde et une copine sont entrain de regarder des chevaus dans un près. la blonde dit : oh! ta vus ? des cheval !!
sa copine lui dit : mais non ! ce sont des chevaux !
la blande : ah ? pourtant sa ressemble a des cheval ...
 
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2 blande dans une brocante. yen a une qui prend un vieux mirroir et se regarde dedans. Elle dit a sa copine : tiens ! ce visage me dit quelques chose !
l'autre prend le mirroir et se regarde : bin évidement ! c'est moi !
 
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2 blondes dans une voiture. Un pigeon passe, et chie sur le parre brise. l'une des 2 dit : oh ! il va falloir le nettoyer !
et l'autre répond : bah, il est deja trop loin !
 
 
 

c'est un fils et son pere :
 
le fils dit :
_ papa j'ai envie de faire caca
 
..... 5sec plus tard :  
_papa j'ai envie de faire caca
 
..... 5sec plus tard :
_PAPA J'AI ENVIE DE FAIRE CACA
 
ce a quoi le pere repondit :
_ oki c'est bon je me retire ...
 
bon heu je tiens a preciser c'est pas de moi on me l'a sorti aujourd'hui au lycée c'est chaud hein ?

 Une blague que j'ai vu raconté par Tarantino :
 
" un pére de famille attends dans la salle d attente que sa femme accouche...Il stress à mort..logique...
 
Puis vient le chirurgien qui lui ddit d'un trait :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle "
 
- Le pére, fébrile lui dit: Eh bien au mieux ,commencez par la bonne nouvelle docteur !
 
- votre enfant est un oeil de 3 kilos...
 
- Mon Dieux ! C'est horrible, et la ,..,  la mauvaise ?!?
 
- Il est aveugle...."