Reprise du message précédent :

 
Monsieur et madame Duciel ont 3 filles et 2 garçons.
 
 
Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra.
 
 
/Mode chanson on
 
Petit papa Noël, quand tu descendras du ciel...
 
/off
 

keski a 132 dents et 2 yeux?
 
 
Un corcodile !
 
 
 
Keski a 132 yeux et 2 dents?
 
 
 
 
Un bus de vieux !!
 
 
 
Keski a 132 Dents et qui cache un montre ?
 
 
Ma braguette...
 
 
Msieur et mdame Tarénaze ont une fille ?
 
Maguy

Pour continuer ds la série de "monsieurs - madame":
 
Monsieur et madame ont 5 gosses:  
Steve Eude hubert Yann Adam
 
Traduction -> s'ti veux du beurre, y'en a dans le frigo
 
 
Et une bien naze: Monsieur madame lavôturedanslegôrâge ont un fils:  
Igor
 
Ils gôrent la vôture dans le gôrôge.

 
Cherchez l'erreur.

Dsl enfin, elle est pas mal non ?

Compte tenu du nom du topic, je dirais que tu t'en sors pas mal.

Chéri, arrête de tourner en rond...
 
... ou je te cloue l'autre main !

snif, j'aimais bien ton ancien avatar.
 
 
Raconté à ma soeur par ses copines : Monsieur et madame faitpouretreaussimoche ont une fille. Comment se prénome-t-elle ?
 
 
Katell (qui est bien entendu le prénom de ma soeur)

et maintenant un peu d'humour noire
 
- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!
 
************************
 
Un petit handicape ampute des deux jambes et des deux bras va a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais ou as-tu appris a nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique ..."
 
*************************
 
Dans la maison de retraite, deux papis discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans...
... il m'a même dit où le gars était enterré.
 
**************************
 
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?  
le légiste :
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
 
**************************
 
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allé noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
 
**************************
 
Comment appelle t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?
 
Un Orphelin.
 
**************************
 
Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune "Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De-Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-poule" devra traverser.  
 
Le shaman annonce:  
 
"- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:  
Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie!  
Tuer à main nues un ours des montagnes!  
Parvenir à violer la belle squaw indomptable "Dame-renard"  
Wow! J'ai parlé"  
 
Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un ours. Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête.  
 
Au matin "Aigle-Au-regard-Etc..." revient au village, un peu égratigné, et annonce d'une voix virile:  
"Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues!"  
 
*************************
 
et une derniere :  
 
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
 
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?  
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
 
**************************
 
et hop un paquet de blague pas glauque du tout
 

Ca fait du bien de rire un peu le lundi matin

merci super drone, ca met du beaume au coeur avant une journée de travail de @@@@@@.
 
bonnes blagues!
 
Vous savez quel a été le dernier message de la navette chalenger avant d'exploser????
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
TOUCHA PAS A CA CONNACE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
excellente celle la ^^
 
et pis de rien hein ? c'était le but rechercher
 
tiens aller encore un peu pour la peine, des images pour varier les plaisirs ^^
 
tiens Lamyjoss celle la va bien avec ta blague d'avant :  

 
et puis celle la, qui est d'un mauvais gout peu commun mais qui m'as fait pas mal rire :
 
 
voila, voila, bon j'en met pas plus parce que le coup des images fait limite HS, enfin bon :-/  
 
marrez vous bien ^^

Je préfère la traduction anglaise pour NASA: Need Another Seven Astronauts.

C sur ke vu comme sa.....
 
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Provient du message de Lamyjoss  
merci super drone, ca met du beaume au coeur avant une journée de travail de @@@@@@.
 
bonnes blagues!
 
Vous savez quel a été le dernier message de la navette chalenger avant d'exploser????
 
TOUCHA PAS A CA CONNACE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
 
N'empèche fo préciser un truc: C T la première fois kil y avai une femme ds un navette...........

Qu'est-ce qui est passé par la tête d'Ayrton Senna lors de son accident ?  
Sa colonne vertébrale...  
 
Comment appelle-t-ton un chein sans pattes ?  
On l'appelle pas... on va le chercher.  
 
Qu'est-ce qui est blanc et qui fait 40 cm ?  
Rien. Quand ca fait 40 cm, c'est noir...  
 

2 blagues déjà racontées sur 3, c'est un bon score.
 
 
Je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi.  
 
En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.  
 
Ça se lit comme suit: "Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as commencé."  
 
J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer.  
 
Donc aujourd'hui, j'ai terminé une bouteille de vin blanc, une bouteille de vin rouge, une bouteille de Vodka, ma boite de Prozac,un joint qui traînait dans le cendrier, un grand sac de chips et enfin le bac de Jupiler.  
 
Tu n'as aucune idée comme je me sens bien.  
 
Tu peux faire circuler à ceux qui cherchent encore la paix intérieure.
 

 
 
C vrai kil y en a ki on tendance a se répéter
 
Enfin, ci je técoutain jairai fini tous mes exos donc..... Voila, je ne finirai pas tous

Tu as tort, moi je finis toujours ce que je comm......
 

 
Mea culpa... j'ai juste lu la 1ère et dernière page...

Bonjour, bonjour !
 
il est 6/7H du mat', cette abominable invention qu'est le reveil viens de vous sortir des bras de Morphée (le dieu hein ? pas le dealer de pilule dans Matrix ) et l'abominable soleil va bientot briller de nouveau dans le ciel, péniblement vous vous levez pour aller vous gelez dehors à attendre le bus pour aller en cours ou au boulot, tandis que moi j'irai me pieuter !
 
mais comme je suis pas un mauvais bougre, je vous remets une fournée de blague pour commencer la journée dans un cynisme de bon aloi
 
c'est partit :
 
Un policier interroge trois membres de la famille Bush, afin de bien s'assurer qu'ils sont aptes à identifier un ennemi de l'Amérique.  
 
Pour évaluer leurs connaissances, le policier montre la photo d'un individu cinq secondes à Monsieur Bush Senior (père du président des Etats-Unis, et lui-même ancien président), la cache et lui demande :  
 "C'est un suspect, comment faites-vous pour le reconnaître ?"
Le père lui répond :  
 "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un œil."  
 
Le policier étonné :  
 "Ben, heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"  
 
Un peu désabusé, il montre la photo à Madame Barbara Bush, (mère du président des Etats-Unis, et elle-même ancienne First Lady), puis la cache et lui demande :  
 "C'est un suspect, comment faites-vous pour le reconnaître ?".  
La mère répond :  
 "C'est vraiment trop facile… Il n'a qu'une oreille."  
 
Le policier devient à moitié fou et lui dit :  
 "Mais m.... qu'est-ce que vous avez tous dans la famille ! ! ? ? ? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire ! ! ! "  
 
Passablement découragé, il montre la photo à W président des Etats-Unis (George junior), la cache, et lui demande sur un ton qui nous ferait à tous pitié :  
 "C'est un suspect, comment faites-vous Monsieur le Président pour le reconnaître ?" et il rajoute : "...réfléchissez bien Monsieur le président, avant de faire la même erreur que vos parents " Le président réfléchit ( ! ) donc... Puis répond :  
 "Hum... c'est très facile, il porte des lentilles de contact ! !".  
 
Le policier surpris n'en revient pas... Zut alors... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact. Alors il va vite fouiller dans ses fichiers et revient.  
 
 "Punaise, je n'en reviens pas... C'est VRAI ! Bravo ! ! ! Il porte bien des lentilles de contact ! ! ! Mais comment avez-vous fait Monsieur le Président ? ? ? "  
 
W répond calmement :  
 "Ben, c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un œil et qu'une oreille."
 
**************************
 
une autre sur l'hilarant G.W.Bush :
 
Les Irakiens vont enfin avoir droit à des élections démocratiques afin d'élire leur nouveau président. C'est les électeurs de Floride qui vont être jaloux !
 
**************************
 
une immonde :
 
Qu'est-ce qui est pire que de lécher le clitoris d'une gouine ayant ses règles ?
- C'est de lécher les hémorroïdes d'un gros pédé ayant le chiasse.
 
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Un manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel. La personne qui vient lui ouvrir lui demande:  
"Qu'est-ce que tu viens faire dans un bordel toi qui n'a ni jambes, ni bras!" L'autre répond: "Avec quoi crois-tu que j'ai frappé!
 
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Pourquoi Jésus-Christ ne jouait pas pendant la coupe du Monde de l'an 30 ??  
 
Parce qu'il était suspendu!
 
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Maman, hein que c'est pas vrai que j'ai de grandes oreilles ?  
- Mais non mon chou ! Rentre ta tête dans la voiture tu vois pas que tu la freines
 
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dans le meme style :
 
- Maman, Maman ! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête,  
hein que c'est pas vrai ?  
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter,  
va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret !
 
******************************
 
Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?  
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dedans.
 
******************************
 
pour revenir sur ce cher Ayrton :
 
Quelle est la difference entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est ?  
Les allemands de l'est, eux, ils ont réussis à passer le mur.
 
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Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?  
- Encore 3 cartouches.
 
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j'adore celle la :
 
La petite Nini est curieuse de comprendre la signification d'une  
expression entendue à la télé. Elle demande à son papa:  
- Dis-moi papa, qu'est-ce que ça veut dire "avoir des sentiments partagés"?  
 
Le père, après une brève hésitation:  
- Eh bien, pour prendre un exemple personnel, c'est ce que j'ai eu quand  
j'ai appris que la mère de maman était morte dans un accident de la route  
avec ma nouvelle voiture.
 

 
******************************
 
un best of sur le theme papa, maman c'est quoi ci, pourquoi ça :
 
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?  
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
 
- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?  
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge.  
Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.
 
- Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste ?  
- Tais-toi et **** !
 
-Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?  
-t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !
 
Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?  
- Tais-toi et creuse !
 
****************************
 
Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :  
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…
 
***************************
 
Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...  
Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.  
Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.  
Virus PSG : la puissance de votre Pentium III 800 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.  
Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.  
Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.  
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.  
Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.  
Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.  
Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.  
Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !  
Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.  
Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.  
Virus Xaviere Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.
 
*************************
 
Qu'est-ce qu'on obtient si on croise Microsoft et Apple ?  
- Microsoft
 
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et une petite derniere pour bien rire de micro$oft une dernière fois :
 
Il était une fois un jeune homme qui, dès son enfance, voulait devenir un "grand" écrivain. Quand on lui demandait de définit "grand", il disait : "je veux que mes écrits soient lus dans le monde entier, qu’ils fassent réagir intensément les gens, qu’ils les fassent crier, pleurer, se plaindre, hurler de douleur, de désespoir et de colère"  
 
Il travaille maintenant pour Microsoft, en écrivant les messages d’erreur
 
**************************
 
voila, ça suffira bien pour aujourd'hui. D'ailleurs si vous avez tout lu, vous avez des chances d'être à la bourre au boulot/cours, mais au moins vous vous ne gelerez pas en attendant le bus, vue qu'il va vous falloir courir pour le rattraper
 
non, non, ne me remerciez pas, j'adore rendre service
 

 
 
Comment ta deviné ? Je suis vraiment en retard la !!!! d'ailleur, j'y vais. Shit ! ****** de .....

moi je m'en fous je suis pas à la boure je viens de me lever et il est 10:30

C'est l'histoire de Sruup Shurpl la girafe qui rencontre un
hélicoptère et Sruup Shurpl la Girafe
 
C'est l'histoire de Zip le pingouin qui traverse la banquise
et Zip le pingoin
 
 

 
 
 
 
 
 

 
 
!
tin! a 10h30, j'étais levée depuis 3h30 et je faisait un bac blanc d'SVT...
y en a qui ont de la chance...

profite de pouvoir faire des bacs blancs de svt!!

 
Sa dépend comment on voi sa..... Parce ke 4h sur une MEME chaise (ke ce soit la bio ou nimporte koi) c plus une épreuve phisik k'intellectuelle. Enfin, on est obligé de passer par la..  

aller j'ai loupé quelques pages mais c pas grave (je sais pas si celle la a deja été citée mais je la lance quand meme)
 
comment appel-t-on un spermatozoide avec un attaché caise ?
 
 
un représantant de mes *******s
 
 

Bon alors par avance pardon!!!
 
Savez vous ce que donne le croisement d'une sourie et d'un elephant??
 
une souris morte avec un trous du C.. de 20 cm de diamètre.
 
une souris morte avec un trous du C.. de 20 cm de diamètre.  
 
que donne le croisement d'un noir avec un poulpe?
 
je sais pas non plus mais une chose est sure, ca doit coeuillir le coton drolement vite.  
 
Lamyjoss, modernadventurer niveau 1, à beaucoup voyagé et à entendu pas mal de trucs débile deja, mais il pense que l'on peut tout dépasser.

Lamyjoss toujours level 1 ^^
 
(qui a dit "on comprend pourquoi" ?)

 
Nan, y'a une échappatoire: suffit d'être Belge.  Pas de Bac.

 
Bien sûr, mais en échange tu as 19 périodes d'examens ( en tout cas pour mon cas, à savoir 6 en primaire + un Certificat d'études de base ) + 12 en seconde ( 1 à Noël et 1 en Juin ) )
 
D'ailleurs, la période commence pour moi le 1er décembre ( alors que j'ai déjà fait 2 examens en précession ) et finit vers le 15 ou le 16...
 
A part ça être Belge, ça permet d'éviter un examen...

 
 
Etre belge, ca permet aussi plein d'autres choses formidables :
 

• ca permet d'être au centre de toutes les bonnes blagues françaises.
• ca permet de se moquer des suisses.
• euh... ce permet de pas être suisse... euh....
• ca permet...
• ca permet de pas être...

bon...
voila, quoi...  
 
 
P.S. : j'adore la Belgique, c'est pour rire...

Euh ouais, en général les blagues racontées ici critiquent plus les Français que les Suisses. Faut pas croire que c'est comme la chaîne alimentaire hein.

une petite pour la route
 
 La fille arrive de l'école en sautillant ..
 "Maman ,Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui,et les autres enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...
Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est très bien" dit sa mère.
 "Est-ce parce que je suis blonde maman?"
 "Oui,c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.>
 "Maman,Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujour'hui, et
 les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...
 Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
"Très bien " dit sa mère.
 "C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
 "Oui,c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
 "Maman,Maman" crie-t-elle. "On est allées au gymnase aujourd'hui et après, on est allées aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"
Et elle lève son gilet révélant un buste de 90C.
 "Très bien " dit sa mère embarrassée.
 "C'est parce que je suis blonde,maman?"
 "Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"...

Pôôvres blondes....
 
Pour continuer dessus:  
 
 
C 3 blondes ki sont sur une ile, et ki savent pas comment en partir. En cherchant (si elles peuvent chercher koike soi...) elles trouve une lampe magik avec un génie . Comme elles sont trois et kil y a trois veux, il leur propose un veu chacune.
Alor la première arrive et demande a etre 10 fois plus intelligente et paf, elle se transforme en rousse etelle part a la nage.
La 2ème demande a etre 100 fois plus intelligente et paf, elle se transforme en brune, construit un rado et s'en va.
La 3ème arrive et demande a etre 1000 fois plus intelligente. et la, elle se transforme en mec et elle prend le pont  
 
 
(ki a dit ke j'étai macho ?)

Bon alors on s'y colle...
Qu'est qui est blanc et noir et qui saute?
-une bonne soeur dans un champs de mines
Un peu plus long et plus hard
C'est une femme qui va voir son docteur et lui dit
-ça fait 3 ans que je suis mariée et mon mari ne m'a toujours pas touché
-même pas une pelle
-c'est quoi?
-bon d'accord alors prenez cette plaquette de viagra et vous lui en donner une pas plus car c'est costaud
La femme rentre chez elle et décide de mettre toute la plaquette dans le verre de son mari pour rattrapper le temps perdu. Elle lui file le verre avant d'aller au lit et pendant qu'il est dans la salle de bain se prépare à le recevoir dans la chambre. 1h plus tard elle se décide à aller voir ce qui se passe dans la salle de bain. Aprés avoir poussé la porte elle voit une flaque de sang sur le sol et en levant la tête elle voit son mari en train de se tailler la b...
-Chéri mais que fais-tu?
-tu vois l'araignée au plafond elle a un petit c.. mais je l'aurais!
 
OK on peut faire plus court.....La prochaine peut-être???

Savez vous quel conseil on donne à ceux qui veulent faire fortune en belgique??  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
"Il faut acheter des français le prix qu'ils valent et les revendre le prix ou ils s'estiment."
 
 
( qui a dit on comprend pourquoi? )  
 
Lamyjoss, modern adventurer niveau 1, à quelques notions d'humour belge.

Lamyjoss, moderne adventurier niveau 0

Attention KYPPER GAGNE
et oui je sais aussi en faire des courtes!!!

une classique:
une brune une rousse et une blonde decouvre un miroir magique
 
le geni sors du miroir et dit:je realise un de vos souhaits si vous dite une verité ,attention si vous menter je vous fait disparaitre !
 
une des fille (la brune) se lance et dit :- bon ben c super facile..... hum hum "je pense que je suis la plus belle"
                                                             - oui tu est la plus belle,repondi le geni ton voeu sera realiser
 
la rousse tente sa chance et dit:-je pense que je suis la plus intelligente
                                                   -oui tu est la plus intelligente repondi le geni ton voeu sera realiser
 
la blonde se lance et dit : - je pense......... et la PFOUIT!!!! elle disparait
 
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3 hommes (un francais, un americain et un belge ) se reposent tranquilement au bord d'une piscine, ils en viennent a parler de geni et la miraculeusement un genie sors de l'eau de la piscine et dit: vous aller sauter un par un dans la piscine apres avoir prealablement dit votre voeu
 
l'americain y va de bon coeur commence a courir et saute dans l'aue en criantOLLAR!!! et la miracle il ateri dans un piscine remplis de dollars americain !
 
le francais sans attendre cour en se jetant dans la piscine et dit :FEMMES !!!! et la re miracle il tombe dans une piscine rempli de belle femmes (la belle vi quoi)
 
le belge se lance a son tour il cours droit sur la piscine et la "('il glisse sur le bord de la piscine) MERDE !!!...............................  
 
 
 
trop lol celle la  
 
 
 

le coup du belge qui court vers la piscine et qui glisse et le coup du miroire magique avec la blonde
je les conaissait depuis lonnnnnnngtemps
genre je devais etre en Cm1  
mais c'est vrai que c'est toujours marrant
 
par contre ce qui vas moins me faire c'est quant j'aurais des enfants et qu'il me les raconterons à leur tour. La je pourrais me dire que j'ai pris un coup de vieux