Certains d'entre vous se rappellent très bien de l'abominable scénario freestyle et totalement impro' pour Call of Cthulhu : "Ma cité a craqué !" Un monument de mauvais gout et de pure bétise humaine.
Aujourd'hui je récidives pour vous offrir un autre grand moment de roleplay, avec un autre scénario en bois mort, mais cette fois-ci avec Warhammer 40000 : JdR (en abrégé WH40KJdR), 40K en JdR quoi. Les règles de base proviennent de Taran et sont en fait les règles de WHJdRF (Warhammer : le Jeu de Rôles Fantastique) partiellement adapté et largement modifié pour correspondre à l'univers de 40K.  
Bon le seul problème c'est que sur Taran il ne fournissent que les règles de création de perso humains. Mais jouer des humains c'est pas drole, surtout dans l'univers de 40K et encore plus quand les humains jouables sont des humains "tout con", sta dire pas des SM, pas l'Inquisition, pas l'Adeptus Mechanicus, etc, etc... Bon à la rigueur on peut finir Garde Impérial, mais j'ai peur que le scénar' tourne court...
Donc dans cette optique j'ai commencé à dévelloper des règles de créations d'autres perso et en premier : les Orks. (Bon, j'ai juste commencé, c'est super long d'écrire des règles et surtout super compliqué)
En bref, Si'yann et mon frangin on servit de cobaye pour un scénario à usage unique, tout comme les perso, afin de tester le gros des règles Orks et surtout de se payer une franche rigolade vue que j'ai largement encouragé les PJ à jouez comme des "bon z'orks !"
Errr' we go !
 
Petite présentation des PJ :
Si'yann joue "Kroul' Mange-doigts", un bon boyz de base, un Snakebite (je leur ai fait jouer tous les deux des Snakebites pour la bonne et simple raison du caractère particulièrement aventureux de ces derniers, comme dirait l'autre : "cé dé Orks ki cherch' toujour keke choz et ki aim' sauté dan' dé space hulk et mourir dan' l' Warp' " )
passablement bourrin (54 de CC 5 de force, 5 d'endu, 6 de blessure, youhou, par contre intelligence, force mentale, CT et co, ça vole vachement moins haut, bizarre tient...) équipé avec Bolter MK II (celui à chargeur droit), un kikoup', un casque à pointe, un plastron en mauvaise feraille pour faire croire qu'il à une armure et... Un balladeur (sisi, c'est fluff) fabriqué par le Mékanos local pour écouter partout "symphoni' N°bokou' pour autocanon é mortier lourd sur les zoms tou' faibl' ". Voila donc un beau (comme dirait l'autre "beau et Ork sont antinomique !" ) spécimen d'Orks, âgé d'environ 30 piges et mesurant, en haut comme en large, 2.01 mètres, qui hérite d'un buggy pour aller errer de ci de là (rouge le buggy, bien sur), buggy armée d'une mitrailleuse lourde devant le volant pour pouvoir tirer en conduisant, y a pas de raison... Niveau compétence, bah... Pas grand chose : Esquive, Utilisation des armes conventionnelles, Arme Fétiche : Kikoup' (Règle spécial Ork : quand l'Ork tient son arme fétiche à la main, il gagne +10 en calme grace à la confiance, même virtuelle, que lui confère son arme favorite) et immunité aux venins d'origine animal (règle spécial lié aux Snakebite, vue leur mode vie, ça semble logique comme compétence de caste...).
 
Mon frangin, aussi connue en tant que Tyranar (mais pas sur ce forum) joue "Maul, l'réparateur d'Ork", Médikos de son état (et ceux qui connaissent le fluff V2 savent à quelle point un Médikos ça peut faire peur, aucun Orks saint d'esprit ne va consciemment chez le Dok', par contre une fois anesthésié avec un bon coup de maillet sur la caboche... Enfin bref...), mon frère est au comble de la joie d'avoir tiré Médikos comme "profession", son RP est déjà tout écrit dans son esprit... Maul est un gros Ork aux scores en F, E, et B équivalent à ceux de Kroul' (tous comme les scores misérables en intelligence et co) et armé d'une maul (d'où le nom) et d'un court tube de metal avec une gachette qui tire des cartouches, basiquement un fusil mono tube à canon scié, mais version Ork ! Maul démarre également la partie avec son beau tablié plein de sang séché et sa valise de Mad Dok' qui contient les instruments nécessaire à sa profession : une scie, un maillet, des clous, divers implants mécaniques, des squigs seringues, des squigs à sutures, des squigs diverses et variés... Il a aussi un balladeur vue qu'il à fait le même jet de dé que Si'yann pour les "attributs Ork" (version Ork des "traits" humains de WHJdRF). Il démarre avec la compétence "chirurgi' d'térin", truc de Dok' quoi, ainsi que "dissimulation en milieu rural" (bah ouais...), "ch'croa savoir c'ke cé !" compétence permettant de reconnaitre et d'utiliser une technologie sous un jet de pourcentage avec un malus de 50% à l'intelligence (donc comme Maul à 18 en intelligence, il doit faire un 9% pour reconnaitre le truc en question. Compétence fluff aussi, les Dok' étant les grands potes des Mékanos ils finissent par si connaitre un peu en technologie et autre...) et immunité aux venins d'origine animal, youpla...
 
Les perso crée, le scénar' tout pourri peut commencer. Le début de l'histoire se déroule sur une planète au nom tellement pourri que je ne m'en rappel plus, mais c'est pas comme si c'était important. Basiquement c'est une planète désertico-sableuse sur laquelle une grosse bande de Snakebite à écrasé malcontreusement son Space Hulk alors qu'ils étaient en route pour une quelconque WAAAA-Ork quelques part dans le cosmos... Donc Maul et Kroul' sont dans le buggy de ce dernier en train d'errer dans le désert, à la recherche de dieu sais quoi vue qu'il n'y a rien, lorsque soudain ils voient quelque chose briller au loin. Ils décident donc d'aller voir (toute façon y à rien d'autre) et tombent sur une espèce de boite métallique au 3/4 enterré dans le sable, attention roleplay...
Kroul' : S'quoi ?
Maul : Chai pa', va chercher !
Kroul' : Nan
Maul : *baffe dans laggle de Kroul*
Kroul' : Ok, j'y vé !
(je retranscris en Ork, parce qu'autour de la table c'était du vrai bon parler Ork, du super RP à 14 milliards de roubles, sta dire 2€50, grosso merdo...)
Donc Kroul sors la boite du sable, une grosse boite métallique fermé par deux gros cadenas très solide, tout comme la boite d'aileurs, avec plein de glyphes des sales zhoms dessus qu'aucun des deux n'est en mesure de déchiffrer, ils pensent juste que ça veut dire que c'est TRES dangereux, ce qui ne les empeche pas de secouer la boîte dans tous les sens pour voir quel bruit ça fait (le bruit métallique sourd d'un objet qui tape contre son contenant tout aussi métallique...). Maul veut l'ouvrir, il s'attèle donc à essayer d'ouvrir les cadenas, mais bien sur, ils n'ont pas la clé... Kroul' émet l'idée de chercher la clé, ce qui une idée pleine de connerie, mais résolument Ork, que de chercher une clé sur une planète couverte de sable... Après 10 minutes d'intense réflexion à peser le pour et le contre de l'idée de chercher la clé, Maul finit plutot par vouloir casser la boite, parce que les cadenas ont l'air trop solide, donc il donne des grands coups de... Maul (logique...). Ce qui n'a pour autre effet que de faire des bosses à la boite, apparement blindé. Heureusement pour la bonne conduite du scénario, aucun des deux n'exprime l'idée de vider son chargeur dans la boite.
 
Mécontent de ne pas avoir réussis à ouvrir la boite, ils l'embarquent sur le buggy et la ramène au camp de base Ork, juste à coté du Space Hulk en rade... Arrivé à-bas, Maul, sans raison, décide d'aller voir le Warboss local pour lui montrer la boite, il se fera vite envoyé boulet, l'a pas que ça à foutre de s'occuper d'une boîte des sales zhoms. Donc Maul et Kroul' vont rendre visite à un des Mékanos du coin (du nom prédestiné de "Kargat Bricorama" ) pour lui demander d'ouvrir la mystérieuse boîte...  
(Bon pour les dialogues ce sera K pour Kroul' et M pour Maul, je vais pas passer ma nuit à taper leur noms)
M : s'lut Kargat', faut k'tu nous ouv' ça
K : *béhat devant le buggy personnel du Mékanos qui à un gros moteur, plein de clous et beaucoup de rouge* Beau ! *tout en montrant l'objet du doigt*
Kargat : 2 den' (en réponse à la question de Maul)
M : 2 den' !
Kargat : wé
*A ce moment là Maul décide de mettre son balladeur en route à plein volume pour ne plus entendre de telle paroles immondes, promesse imminentes de ruine et de désespoir et se mettra à se dandiner au rythme des autocanons, ce petit manège ne durera pas longtemps car Kroul', excédé, lui arrachera les écouteurs des oreilles*
M : bon, bah une chacun alor' ?
K : heu, ok
Kargat : fé voir la boate...
Kargat prends donc la boite et explose vigoureusement les deux cadenas à coups de burin et de marteau énergétique (quoi, pas possible ?) avant d'ouvrir la boite sous le regard de Kroul' et Maul qui découvrent à l'intérieur un gros cylindre métallique scellé et qui semble très solide ainsi qu'une note écrite portant la marque de l'aigle impérial, seul chose que nos deux héros réussissent à reconnaitre, étant tous les deux analphabêtes, comme tous les Orks quoi, ils sont incapables de lire la note en question, ce qui n'empêche pas Kroul' de l'empocher, tandis que Maul secoue vigoureusement le cylindre de métal pour voir si il y a quelques chose dedans. Ce qui est le cas, on peut entendre un bruit métallique à l'intérieur du cylindre...
M : Kargat', fo' k't'ouv' ça aussi
Kargat : 2 den'
M : *en s'adressant à Kroul'* une den' chakun com' l'aut' fois ?
K : nan (l'est très pret de ses dents Kroul'...)
*le petit manège de Maul avec son balladeur recommence, les écouteurs lui seront une nouvelle fois arraché par Kroul' qui le menacera de son Kikoup'*
M : bon, bah, j'pay' alor'...
 
Une fois payé, Kargat sort un engin plus proche de la torche à plasma que du chalumeau oxyacétilène pour découper le cylindre métallique (je rappelles à l'assistance que les deux machins verts savent PERTINEMENT que sur la boîte ils avaient vaguement reconnu un symbole disans que le contenu est TRES DANGEREUX), une fois le cylindre découpé, Kargat en retire une barre de fer noire, d'une vingtaine de centimètres de long sur deux d'épaisseur, particulièrement lourde par rapport à sa taille et exceptionnelement solide comme le constate Maul en "jouant" avec, il décide d'ailleurs de se l'approprié et retourne, tout fier, voir le Warboss local (un gros Ork très vert et très fort au nom poétique de "Gurgut Mange-Fientes" )...
M : Boss, boss ! J'ai trouvé une bar' d'fer noire dans la boate des zhoms !
Gurgut : fé voir
M : *donne la barre noir au Boss*
Gurgut : hum, solide, peut faire bonn' matrak à snots...
M : Mé cé à moi boss ! J'la veux !
Gurgut : r'tourne jouer avek les gretchins, st'a moi maint'nan' !
Après quelques pourparlés houleux où Maul à menacé directement la vie du Warboss en lui proposant une visite gratuite à son cabinet pour "soigner" ses maux de ventre, Maul réussi, par la force de la menace, à récupérer sa barre de fer noire avant de retourner auprès de Kroul' qui l'attends au volant de son buggy.
K : fo' allé cherché un GI pour ki nou' dise' c'ki a écrit sur le papié ! (apparement tous les humains sont des GI selon ces Orks là...)
M : wé ! Nou' fo' un vésso, on va r'tourné voir Kargat pour k'y nou' en construise un !
K : wé ! on y va !
 
Et donc ils retournèrent voir Kargat pour lui demander de construire un vaisseau pour aller chercher un GI qui leur dira c'est quoi la barre et c'est quoi qui à marqué sur la note....
M et K : Fo' ke t'nou' fass' un vésso ! K'on aille cherché les zhoms tout faibl' d'la GI !
Kargat : 20 den' + lé pièce pour l'construir'  
*et toujours Maul qui rebranche son balladeur pour pas à avoir à entendre ça, mais mon frangin arrêtera cette fois ci très vite de se dandiner sur sa chaise sous les engueulades communes et IRL de Si'yann et moi...*
K : Kes' ki te fo' kom' pièce ?
Kargat : un moteur Warp et une épave d'vésso pour l'bricolé
M et K : ok, on va t'cherché ça !
Et ils allèrent, en buggy, fouiller le Space Hulk écrasé à la recherche des pièces en question. Ils érrèrent de nombreuses heures dans les dédales du Hulk avant de finir par tomber sur une salle des machins contenant un moteur Warp, mais ça ils le savent pas, donc Maul fait un petit jet à -50% de son intelligence pour tenter de reconnaitre le truc grace à sa compétence "ch'croa savoir c'ke cé !" Jet qu'il rate, bien évidemment et moi qui annonce dans un merveilleux élan de connerie inconsciente : "vous savez pas que c'est un moteur Warp, vous faites quoi ?" "Bah on le démonte quand même" m'annonce mon frangin, tu m'étonnes que tu le démontes...
Bref, le moteur en pièces détaché et chargé sur le buggy, nos deux compères repartent fouillé le Hulk à la recherche d'un vieux hangar à chasseur ou un truc du genre, bref un endroit suceptible de contenir un machin volant... Après d'autre nombreuses heures d'érrance dans les couloirs interminables du Hulk ils finissent par tomber sur un vieux hangar oublié de tous et à dénicher des engins à mi chemin entre le chasseur lourd et le transporteur léger... Maul retente un jet de "ch'croa savoir c'ke cé !" pour au moins tacher de prendre celui qui est dans le moins mauvaise état possible. Jet raté, of course, donc on détermine aléatoirement celui qui ramasse à l'aide d'un D10 (10 étant la qualité maximal, donc un très bon vaisseau en état quasi-neuf et 1 étant une superbe épave rouillé et pleine de troues), le dé donne un 5, donc qualité moyenne, l'engin vole sans problème et ne risque pas de tomber en panne inopinément, par contre il est dénué de presque tout gadget plus ou moins utile, comme s'en rendront compte plus tard Kroul' et Maul, d'ailleurs "Kroul' Maul" ça fait un bon jeu de mot... Enfin je trouves... Bref...
 
Les deux Orks attachent le vaisseau à l'arrière du buggy, vue que le véhicule est, par chance, toujours sur les roues de son train d'atterrissage, autant en profiter... Kroul' remarque néanmoins que si les corridors sont assez haut pour faire passer le buggy et l'engin qu'il traine, il n'est en revanche pas assez large pour les ailes du vaisseau... Qu'a cela ne tienne ! L'ingéniosité purement pragmatique des Orks est à l'oeuvre et si on fait aller suffisament vite l'avion pour que les ailes s'arrachent toute seule contre les murs, il n'y aura plus qu'à les ramasser et à les attacher quelques part avant de pouvoir repartir... Aussitôt dit, aussitôt fait et une fois les ailes attaché au dessus de du vaisseau, nos deux Orks et leur pièces détachés ressortent enfin du Hulk pour aller tout refiler à Kargat, qui leur dit de revenir dans trois jours...
 
Trois jours plus tard, Kroul' et Maul reviennent prendre possession de leur nouveau jouet, un espèce de Chassa-Bomba revue et corrigé, très rouge avec en plus des flammes peintes sur les ailes pour aller encore plus vite ! Et en bonus, un jolie jeu de grappin sous le chasseur pour accrocher le buggy de Kroul', tout le monde est content, on donne les dents à Kargat, on saute dans le vaisseau et les voila partit... Sans le train d'atterrissage qui à décidé de divorcer du reste de l'engin au moment du décollage... Mais bon, c'est pas grave, tant que le buggy de Kroul' reste accroché, tout va bien.
 
Une fois dans l'espace, un sifflement se fait entendre dans le cockpit
M : S'koi ce bruit ?
K : Doi' y avoir une fuit'
M : oh merd' on va crevé, fo' trouvé l'bouton du cham' d'forsse
Mon frangin m'annonce donc qu'il cherche, Slaanesh seul sais pourquoi, un voyant rouge, mais étant donné l'état du vaisseau avant et après passage dans les mains du Mékanos, 90% des voyants du tableau de bord sont rouges...
Bon, comme je suis clément, je les aides à trouver le champ de force du vaisseau grace à une note mal écrite de la main du Mékanos, désignant un interrupteur comme étant le "cham' d'forsse". Une fois enclenché le sifflement s'arrête et les êtres verts sautent insoucieusement dans le Warp à la recherche de GI pour leur demander "a koa ça ser' ? / Ca veu' dir' koa ?". Une fois dans le Warp, dans une direction hasardeuse, pour un voyage à duré indéterminé, les deux Orks se mettent soudaiement à avoir des doutes, mais à quel sujet ?... 2 heures plus tard, le temps que leur cerveau traitent l'information, Kroul' et Maul réalisent qu'ils sont partis sans eau et sans nourriture ! Mais heureusement, ils n'ont pas oublié le buggy, tout n'est donc pas perdu...
Le "groupe" tache désormais de se décider sur combien de temps ils vont passer dans le Warp et finissent par se mettre d'accord sur une journée...
Maul dors pour passer le temps, en écoutant son balladeur à fond les gamelles tandis que Kroul', les pieds sur le tableau de bord, regarde les tourbillons incessants du Warp par la verrière... Et parfois dans le Warp on fait des mauvaises rencontres, car des créatures abominables et effrayantes existent dans ce lieu hostile à tout forme de vie... Et quelqu'unes des susdites choses abominables viennent se coller contre le champ de force et regarde avidement Kroul' depuis l'extérieur. Kroul', bien qu'il sois Ork, ne peut rester de marbre devant des horreurs n'ayant aucune des caractéristiques des bons Orks, un petit jet de calme pour voir ça... fumble ! Et voila Kroul' hurlant et courant dans tout le vaisseau tout en bafouillant des trucs incompréhensibles, même pour un Ork.
Mon frangin, parfaitement au courant des saloperies qui hantent le Warp et qui peuvent vous bouffer tout cru ou vous pondre des larves dans le cerveau, est peu enclin à faire sortir Maul de son pesant sommeil, par contre il monte le volume de son balladeur pour couvrir les cris de Kroul' qui courent toujours en hurlant de terreur.
Maul finit tout de même par sortir de sa torpeur un court instant pour "calmer" Kroul' en le piquant avec un squig seringue, ce qui fera dormir ce dernier pour les 3 prochains jours, finalement le voyage sera plus long que prévu...
 
3 jours plus tard, Kroul' se réveille, affamé et assoifé, tout comme Maul d'ailleurs. Ils décident donc de sortir du Warp pour aller chercher à manger. Kroul' avance à tatons dans le cockpit, une main sur les yeux, au cas où d'autres bestioles du Warp seraient aglutinés sur le champ de force... Le vaisseau quitte finalement le Warp, toujours avec le buggy accroché derrière, pour débarquer au milieu de nul part... Nos amis n'ayant ni radar, ni ordinateur de bord en état de marche et encore moins des astro cartes de navigation, impossible pour eux de savoir où ils ont échoué...  
Mais comme le destin (ou le MJ, au choix) fait bien les choses, nos deux inconscients sont sortit du Warp pour se retrouver malcontreusement en plein territoire impérial ! Leur poubelle volante ne tarde d'ailleurs pas à être repéré par un croiseur de l'Imperium en patrouille et la radio de bord à crépité au son d'une voix humaine :
Cpt Martuk : Ici le capitaine Martuk du croiseur Executor (j'étais en panne d'imagination), vaisseau inconnu veuillez vous identifiez.
*Maul' tente un petit jet d'intelligence à 18% pour tenter de faire un bluff titanesque en imitant un humain, qu'il réussis avec un 04 d'ailleurs, le petit salaud !"
M : Ici Jovanius Terranova (explosion de rire général devant un nom aussi pourri), je suis un marchand en voyage commercial, tout ça, tout ça... *mon frangin réfléchie intensément tandis que je lui jettes un oeil interrogateur pour savoir si il a finit sa transmission, il me regarde d'un air de "j'comprends pas" et ajoute, très posément : * Point ! (alors qu'il aurait pu dire "à vous" ou "terminé" ou un truc dans le genre, nan, lui il préfère dire "point" pour bien signifier que sa phrase est finie, crise de fou rire général avec douleurs intercostales à la clef)
Cpt Martuk : Tout ça, tout ça ?
*jet d'intelligence raté !*
M : Heu, wé, on à des prisonnié Ork et tout...
Cpt Martuk : Préparez vous à être abordé !
K & M : wé ! On va leur cassé laggle et piqué leur vésso ! (c'est vrai qui a qui que 5/600 hommes d'équipage dans un croiseur, pas de problème...)
 
Pas totalement débile non plus, les deux comparses verdatres décident de profiter de l'effet surprise, Kroul' désactive le champ de force pour permettre aux impériaux d'aborder sans souci tandis que Maul, qui à bien retenu sa leçon depuis Star Wars épisode IV, ôte quelques plaques du plancher pour se planquer en dessous rapidement rejoind par Kroul'. Le croiseur finit de s'approcher d'eux, déploie sa passerelle d'abordage et ces 3 des hommes de la sécurité qui pénètrent dans le vaisseau tandis que leur chef gueule aux occupants, désormais introuvable, de s'identifier. Comme mon frère à subitement une crise violente de gaz intestinaux IRL relativement pénible, je décide de faire péter son Ork in game, ce qui à pour effet de faire douter les 3 hommes qui se demandent d'où vient ce bruit et cette odeur incongrue... Depuis leur planque les Orks entendent toujours ce que racontent les 3 autres au dessus et quand le chef dit tout haut : "bah merde, y a personne ici ou quoi...", d'ailleurs le frangin réussis un autre jet sous intelligence pour découvrir qu'ils sont bien 3 au dessus, grace au son des bruits de pas, ce qu'il s'empresse de communiquer à Kroul' :
M : Ya 3 zhoms *en chuchotant*
K : COMBIEN ? *dit il très fort, car il n'a cru qu'il pouvait être entendu*
Ce qui fait sursauter à nouveaux les gardes et l'entre eux dit même : "J'ai entendu une voix chef ! Mais je vois personne !"
je profite largement d'une règle purement Ork que je viens d'inventer sur le tas, baptisé "ferm' taggle !" (qui se traduit par un jet sous la force mental, qui fait office de volonté, si le jet est raté l'Ork ne peut s'empecher de dire une très grosse connerie) car le moment me semble très approprié, donc Si'yann se voit affligé d'un jet sous sa force mental (FM en abrégé), qu'il rate misérablement, faut dire avec 15% en FM, on va pas loin et il ne peut s'empecher de dire tout haut en pouffant " 'tin y son' tro' kon' cé zhoms !"
Un des gardes, le chef probablement, gueule, avec un fort accent landais : "mais qu'est ce que c'est que cette campafouillade encore ?!™" avant de chercher sur le sol une plaque amovible, car le son vient clairement d'en dessous...
 
Les deux Orks restent sagement caché, bien inconscient du danger, alors que les gardes soulèvent la plaque amovible au dessus d'eux... Comme Maul à le plus d'iniative, il agit le premier et décide de brandir la barre de fer noire en hurlant à la tête du chef des gardes : "jé la barr'd'fer noar !" et de se jetter sur lui... Le chef hurle en voyant, non pas l'Ork, mais la barre et cours en hurlant "AAAAH ! PAR L'EMPEREUR C'EST DU..." mais il est déjà trop loin pour que Maul comprenne la fin de sa phrase, il se lance donc à sa poursuite, toujours en brandissant la barre de fer tandis Kroul' saute hors de sa cachette directement sur un des deux gardes restant et se met en devoir de le mettre charpie, le garde n'ayant rien vue venir ne peut que s'en prendre plein la tronche, son collègue tentera de tirer au pistoler laser sur Kroul' mais le ratera magistralement par deux fois, temps nécessaire à Kroul pour arracher l'épaule, le bras gauche et une bonne partie du torse du garde qu'il avait pris pour cible avant de se jetter derechef sur le suivant ! Maul, pendant ce temps la, poursuis toujours le chef dans le sas extensible reliant le "vésso" et le croiseur (bah ouais c'est quand même long...), Maul tente un plaquage qu'il foirera complétement et se vautrera comme une merde sur le sol, ce qui ne l'empechera d'essayer d'abattre le garde avec son pseudo fusil, sans plus de succès que de faire des étincelles contre un mur et, alors que tout semble perdu, Maul hurle en direction du chef : "rend' toa ou j't'fé bouffé la barr'd'fer !", très étrangement le chef s'arrête brusquement, très blême et lève les mains en l'air en signe de rédition, "vien' la, fo' k'on t'kauz' " ajouta Maul. Tandis que Maul fait preuve de diplomacie, Kroul' broie le bras droit et la cage thoracique de l'autre garde qui s'écroule raide mort, sont faibles les zhoms, y a pas à dire...
 
Donc Kroul' nettoye son Kikoup' tandis que Maul, maintenant persuadé que "la barr'd'fer noare" c'est de la grosse magie ou une grosse arme vue son pouvoir de persuasion, il ne cesse de la brandir à tout bout de champ pour bien montrer qu'il est fort et qu'il fait peur, bref, Maul ramène le prisonnier dans leur vésso où il est immédiatement assailli de question :
K : Li' ça ! *en lui collant sous le nez la note trouvé dans la boite contenant la barre*
Chef : *lis rapidement* heu, moi pas savoir lire
K : toi te fout'd'not' gueule !
M : li' ou j't'soign' ! *d'un air menaçant*
Chef : d'accord ! d'accord ! Ca dis, grosso modo, que la barre de fer noire la c'est du plutonium enrichi !
K & M : cé koa ça ?
Chef : un truc qui fait des très gros boum...
K & M : *avec une expression débordante d'une joie typiquement Ork* wéééééé !
Chef : *penot* bon, j'peut partir maintenant ? *tentative de bluff à deux francs*
K : nan, tu restes
M : On a jamé di' k'tu pouvé partir
Chef : *tentative foiré à mort* mais si ! Vous m'aviez dit que je pourrais partir après !
K & M : *en phase de réfléxion intense* hmmm, nan, on à pas pu dire ça, tu t'fou d'nos gueul' !
Chef : *en phase de prière accéléré, comme on apprends dans la flotte, afin de pouvoir prier l'Empereur efficacement en moins de 3 secondes, très pratique pour recommander son âme rapidement en cas de décompression inopinée...*
M : *à Kroul' * va gardé la port', je vai' m'okupé de lui, l'a pa l'air bien *dis Maul avec le regard avide et sadique du Médikos fou qui va encore faire des expériences qui ferait passer Menguelé pour le docteur Marsh*
K : *pas faché d'aller jouer ailleurs loin des horreurs du Dok' * heu, wé, bonn' idé' !
Maul ricane en ouvrant sa trousse de "chirurgien", le chef hurle de terreur à la vue du contenu du sac avant d'être promptement anesthésié à l'aide du maillet "grododo©" de Maul...
 
Lorsque Kroul' reviens c'est pour trouver le chef méconaissable, Maul c'est "amusé" à lui découper bras et jambes pour en mettre des mécaniques à la place et lui à oter le cerveau pour y mettre un squig ! (parfaitement fonctionnel le gonz, il peut faire des trucs simples même, va chercher, rapporte, trouve, assis, couché, etc...) S'étant pris d'affection pour sa création tel un frankenstein des temps futurs, Maul baptise sa créature "Jalom l'retapé" tandis que Kroul est édifié devant tant d'horreur, les bons, les vrais Orks, y font pas des trucs comme ça...
Etant donné que ça fait quand même un moment que les gardes sont rentré inspecté que le vaisseau inconnu, que leur radio ne réponds pas et qu'on immobilise pas pendant 107 ans un croiseur impérial juste pour controler 2 paumés, le capt Martuk tente donc de contacter ses troupes par le biais de la radio du vésso :
Capt Martuk : Equipe d'abordage, ici le capitaine, donnez situation, répondez
...
Capt Martuk : equipe d'abordage, me recevez vous ?
M : *qui s'empare brusquement de la radio est retente un jet d'intelligence pour tenter de se faire passer pour un humain, qu'il rate lamentablement et, sachant qu'il va de toute façon dire de la merde, il s'empresse de jouer la carte du RP, mais du RP Ork aussi...* S'moa le prophète d'la barr'd'fer noare ké en plutonium ! (allons y pour la folie des grandeurs) Rendé vou' et donné nou' vot' gro vésso, sinon on fait tous boum ! On est bokou d'boyz dan' not' vésso en plus !
K : *a qui je viens de placer un coup de "ferm'taggle, juste pour rire, qu'il rate, ce qui se traduit in game par un Kroul' disant bien fort et étant clairement entendu par les impériaux : * On é pa' bokou' ! On é deu' ! t'es tro' nul en matt' ! (bah ouais les maths Orks c'est simple, c'est 1 2 3 4 5 et tout chiffre ou nombre supérieur ou égale à 6 est considéré comme "bokou' ", vue comme ça le sens même de l'univers prends une toute autre dimension, bref...)
Capt Martuk : *qui se marre dans son micro, ainsi que tous les gens autour de lui qui on entendu* bien sur, bien sur, allez, assez ris ! adieu !
Et tandis que Martuk termine sa phrase, la porte se referme, le sas d'abordage se rétracte, le croiseur s'éloigne latéralement et ouvre ses sabords qui laisses apparaitre beaucoup trop de canons au gout de Kroul' et Maul...
M : Saut' dan' l'warp où on é crevé !
Kroul' s'éxecute et le vésso Ork saute dans l'Immaterium, suivi de près par le croiseur impérial, y vont quand même pas se faire baiser par deux Orks quand même !
Sachant qu'ils sont suivi, Kroul' coupe les moteurs 20 secondes plus tard, sors du Warp, prends une direction au hasard "par la ça à l'air bien !" et ressautes dans le Warp sans poursuivant au cul.
 
Comme Kroul' et Maul n'ont toujours pas mangé depuis quand même un petit moment, ils ont toujours la dalle, heureusement, les cadavres des 2 gardes déssoudés par Kroul' sont encore là ! Miam miam...
Ne sachant pas vraiment où allez et encore moins quoi faire, ils èrrent des jours, voir des semaines dans le Warp, la faim et la soif devienne insuportable à tel point que Maul commence à avoir des hallucinations, il croit voir en rêve Gork et Mork lui dire qu'il est "l'tou' puissan' prophête d'la barr'd'fer noare et ki fo qu'il aill' porté la kultur' Ork sur d'aut' monde en faisan' une grand' WAAAAAGH", tandis que Gork et Mork lui indique une vague direction vers laquelle il pourra trouver une planète... A son réveil, Maul est définitivement persuadé d'être un envoyé des dieux et le fait que la WAAAA-Maul ne comptera que deux Orks ne le dérangent pas plus que ça, bon d'accord, deux Orks et un humain trafiqué avec un cerveau de squig... disons 2 1/3... Maul indique à Kroul' la vague direction que lui ont indiqué les dieux et les voila reparti.... Ils érrèrent encore pendant de nombreux jours avant de se décider à sortir du Warp pour se retrouver non loin d'une planète qui était très verte vue de l'espace...
M : cé tou vert ! Ca doit êt' un mond' Ork !
K : ah bon ?
Nos deux zigoto décident de se poser, Maul pense que la meilleur marche à suivre, étant donné qu'ils n'ont plus de train d'atterrissage, c'est de planter verticalement et violemment le vaisseau dans le sol pour s'arrêter net, un concept interessant que Kroul' tente de mettre en oeuvre sans y parvenir, au lieu de ça il posera le vésso... Sur le toit... Maul est pas convaincu par l'atterrissage, mais, grace à cette erreur de pilotage, le buggy qui était accroché en dessous est sauf ! Leur moyen de transport favori en un seul morceau, les Orks se réjouissent et décident d'essayer de trouver de la nourriture...
 
Maul, voulant tester les capacité de Jalom lui demande de trouver de la nourriture, celui ci tends le bras vers le sol, couvert d'herbe... Comme y à rien d'autre, bah les Orks mangèrent de l'herbe... Ensuite Maul demanda à Jalom de trouver de l'eau et celui partit en titubant sur ses jambes mécaniques dans une direction approximatif avant de s'arrêter une centaine de mètres plus loin en désignant le sol. Maul et Kroul' le rejoignirent au pas de courant pour voir que Jalom avait trouvé une jolie rivière à l'eau très claire dans laquelle ils burent à foison.
Une fois les problème de soif et de faim résolus, Maul entendit bien faire respecter la volonté imaginaire de Gork et Mork et ordonna à Jalom de trouver une ville des hom'... Et celui s'éxecuta, clopin, clopant, partant dans une direction aléatoire à une vitesse de pointe un peu inférieur à 2km/h suivi de près, et dans leur buggy, Maul et Kroul'.
Rapidement (c'est à dire en moins de 15 secondes) le groupe se lasse de cette lenteur, Maul colle Jalom dans le buggy puis ils foncent tout droit dans leur direction initiale...
 
Après une bonne heure de route à des vitesses déraisonnables sur des terrains plus ou moins merdiques voila les 3 complices qui arrive aux portes d'un petit village de paysans humains... Paysans qui ne manque pas de fuir à toute jambes en voyant arriver deux gros trucs verts dans un engin faisant un bruit à peu près aussi apocalyptique qu'une mobylette sans pot d'échappement... Maul saute aussitôt de l'engin en nous faisant une véritable parodie de Mars Attack ("reviendez ! nous copains !" ) et voulant apparement raconter l'histoire de l'Impérium (?! et sans aucune raison par dessus le marché !) à ces culs terreux qui devaient surement jamais avoir entendue parler de l'Empereur et tout le tintouin...
Bref, Maul frappe à la première maison, Kroul' reste dans le buggy, perplexe... (en fait Si'yann était en train de dessiner rapidement son Ork, très réussis d'ailleurs, il à une bonne gueule de vainqueur...) Bref, Maul tambourinne tant est si bien sur la porte, tout en profanant tout un tas de connerie monstrueuse, qu'il finit par péter la porte en question et pénètre de pleins pieds dans la barraque pour trouver une petite famille de paysibles fermiers, un homme, sa femme et leur deux gosses... Et là Maul sors son attirail en brayant "mouahaha ! expérience !" Fuite général de la famille que Maul n'arrivera pas à rattraper. Il se dirige donc vers une autre maison, frappe plus doucement à la porte, mais avec insistance jusqu'à ce qu'une petite vieille vienne entrouvrir et lui sors, tout content de lui : "b'jour m'dam', j'vien' vou' rakonté l'histoir' dé zhoms !" (on sais toujours pas pourquoi, mais bon...), la vieille aperçoit son tablier plein de sang, veut lui claquer la porte à la gueule, mais bon, vieille VS Orks = porte arraché de ses gonds qui écrasent la vieille en une belle bouillie rouge.
 
Et comme il faut une fin à tout, subitement, de maisons plus éloignés, sortent des paysans armé jusqu'au dent, 1 fuseur, 2 bolter lourds et 5 bolter MK III !  
Et oui, car même si les campagnes peuvent paraitre inofensives, elles sont souvent les lieux priviligiés de regroupement de large bande de sympathisants de la NRA ! Et ils est bien connus que des gens de la NRA sans au 10 armes lourdes dans le gagibit familial, c'est pas des vrais NRA quoi...
Donc voila les fans futuristes de Charleton Heston qui déboule pour protéger leur famille et leur propriété, dans le respect du très saint second amendement, contre le péril vert !
Maul, qui se prends toujours pour le prophête de la barre noir, blablabla, se jettes dans le buggy, bien décidé à donner une fin digne d'elle à la WAAA-Maul !
Kroul', pour sa part, se planques dans une barraque et tente de tirer, sans résultat, sur les NRA dehors. Maul se mange un très méchant coup de fuseur dans la gueule qui le laisses inconscient et pas très loin de la mort subite et violente, Kroul' retente un tir, de nouveau raté, tous les NRAistes aux bolters vident leur chargeur sur le buggy, qui explose, normal... Mais Maul n'a jamais laché la barre de plutonium enrichi et donc gros boum de buggy + plutonium = très gros boum de champignon nucléaire qui rase tout à 30 bornes à la ronde...
Ce qui solde la fin de la WAAAA-Maul, qui aura tout de même tué une vingtaine de paysans, deux Orks et un humain trafiqué...
 
Dur...

 
Rien que d'y repenser je suis écroulé de rire!
 
Y'a 2-3 petits trucs qui manquent quand même, notemment mon jet de force mentale raté pour la règle "ferm' taggle", quand ton frangin a réussi à parler en zhom à la radio, et que moi j'étais tellement pété de rire que tu m'as demandé de faire un jet de FM, bien raté, qui m'a valu de sortir un magnifique "Koman t'imit' tromal les sal' zhom!" xD
 
Pis aussi le coup de la planète verte qui doit etre pleine d'orks ça c'est moi qui l'ait sortie cette phrase!  
 
Enfin comme quoi ton frère peut etre très convaincant pour faire parler les gens!  

putian, j'ia failli m'etouffer en bouffant ma pomme xD  
c'etait tres drole

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The Machine is strong. We must purge the weak, hated flesh and replace it with the blessed purity of metal. Only through permanence can we truly triumph, only through the Machine can we find victory. Punish the flesh! Iron in mind and body! Hail the Machine!
-guide : zealmancer / drakulmancer  / avengemancer  / loi du talion  

gg..
 
vivement la suite ^^

Bah vu qu'on est tous morts, je crois que y'aura pas de suite!

Y a pas eu beaucoup de courageux quand même pour tout lire n'empeche

LEs gens n'aiment pas les gros pavés faut croire! xD

c'est surtout que ça prends du temsp à lire, j'ia eu le temps de finir 2 pommes ( c'est avec le coup des clef au debut que j'ia failli m'etouffer avec la premiere Xd )
En fait, c'est plus les comments de sd qui font rire ²

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The Machine is strong. We must purge the weak, hated flesh and replace it with the blessed purity of metal. Only through permanence can we truly triumph, only through the Machine can we find victory. Punish the flesh! Iron in mind and body! Hail the Machine!
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Remarque ça m'a beaucoup tâté d'ouvrir la boîte en tirant à coups de bolter dedans!  
 
Sinon ouais c'set sûr qu'à lire comme ça c'est moins draule™, mais bon, je peux vous dire que d'essayer de roleplayer un ork ça vaut le détour!

je l'ai lu ( et voui ) c'est plutot tres bien

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Posté le o3|11|2oo7 à 12|2o|46 par Shoggynou : Non mais Kypper depuis genre 6 mois il est passé d'un gars à très cool à Grubnatz - Posté le 29-o8-2oo7 à 14|26|05 par Incubeee_ : Oui, mais pour moi tu seras toujours Arcueid - Posté le o4-12-2oo6 à 21|55|41 par Simulacre : Ne t'inquiète pas, je te défoncerai tôt ou tard. : ) - Posté le 13-o4-2oo6 à o1|o8|37 par Bellandy : Sinon tu habites chez tes parents ? - Posté le 31-12-2oo5 à 21|3o|37 par Loline : mais mais Kyppy, tu n'as pas une grande vie sexuelle - Posté le o5-o8-2oo4 à 17|47|18 par Zack : J'ai l'impression d'être le seul à pas vraiment connaître Kypper... o_O

j'ai tout lu. tu roxe gds

 
J'aime bien ces campagnes sans but ni vraie fin

/bow  
 
Merci, merci, c'est trop d'honneur :x

Remercions aussi ton frère, sans qui la plupart de toutes ces belles (més)aventures ne seraient aps passé de manière si...particulière!

Chai pas si c'est vraiment une bonne idée de l'encourager

jviens de lire nan xD des sympatisans de la NRA j'aurais tout vu xD

Logique des sympathisants de la NRA sur un monde agricole, c'est plein de bon sens

uais t'aurais pu aussi mettre un front libéral qui arrive avec un titan impérial nan ?

Nan, hérétique
T'es bien un joueur Tau toi
On sors pas les Sacro-Saints Titans pour rien !

si pour se les faire atomiser par des jolis manta

SD : serieux, faut vraiment que tu pondes un recueil de tes conneries, toi
 
moi je paye !

Viens de finir de lire!
 
Excellent!!!
 
Encore! Encore!
 
 
SAt

 
Ca va être épais, hein...
Sans compter les conneries que je sors journalièrement ~~
 
Derniere invention débile en date, la macro de prière ultra rapide pour les cas desespérés dans WoW :
 
/pray
/me prie efficacement et rapidement, pour une intervention divine ou le salut de son âme, le cas échéant, les dieux suivant : Cthulhu, Nyarlathotep, Slaanesh, Azathoth, Shubb-Niggurath, Shudde M'ell et Yog-Sothoth qu'est la Porte et la Clé, blabla..

 
t'as oublie slaanesh
j'ia rien dit xD , j'ai pas pris mon café encore, spour ça xD

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Mythique  
 
GDS soit béni pour ce moment de fou rire

Merci, merci, c'est trop d'horre... Heu, d'honneur...
 

excellant SD!

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J'ai laissé vagabonder mon esprit et il n'est jamais revenu
Merci a Dia et Dia
Homme ou métal il faut frapper avec force pour façonner à son gré

J'ai trouvé un autre adjectif "cultissime"

WHHHAAAAGGGG...

La WAAAAAGGGGGGG... (enfin y'a différentes orthographes) c'est la "chose" qui pousse les orks a faire la guerre, une sorte de folie collective qui entrâine les orks a se regrouper en horde autour d'un chef de guerre, un cadeau des anciens slann croit on (ouais finalement y'a pas l'ork c'est un langage super concis !, assez proche du mec bourré ce qui doit expliquer l'affinité de SD avec)

Les Slanns n'ont de rapport qu'avec Battle, pas 40k . )

euhhh si je me souviens de mon VIEUUXXX livre de règle de 40k le background des ork faisait référence a une "race ancienne" qui avit créé les orks pour faire la guerre et les avait doté des capacités de régénération, les squiggs (qui apparaissent spontanément avec eux ect ...). Enfin ça a pu changé depuis le temps.

Ah ? Interessant ca
Mais il n'y a jamais eu d'infos sur une race de spykers qui ressembleraient a des slanns

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Posté le o3|11|2oo7 à 12|2o|46 par Shoggynou : Non mais Kypper depuis genre 6 mois il est passé d'un gars à très cool à Grubnatz - Posté le 29-o8-2oo7 à 14|26|05 par Incubeee_ : Oui, mais pour moi tu seras toujours Arcueid - Posté le o4-12-2oo6 à 21|55|41 par Simulacre : Ne t'inquiète pas, je te défoncerai tôt ou tard. : ) - Posté le 13-o4-2oo6 à o1|o8|37 par Bellandy : Sinon tu habites chez tes parents ? - Posté le 31-12-2oo5 à 21|3o|37 par Loline : mais mais Kyppy, tu n'as pas une grande vie sexuelle - Posté le o5-o8-2oo4 à 17|47|18 par Zack : J'ai l'impression d'être le seul à pas vraiment connaître Kypper... o_O

 
Je confirme la dite race était même inteligente

Bravo SD, du grand art.
 

 
Nan ça c'est les Gross' Tet'.
Des snotlings avancés qui ont du leur intelligence à la consommation de champignons. Ils ont ensuite crées les races Orkoïdes, en tant que main d'oeuvre ouvrière.
Mais peu à peu les orks ont consommé les champignons, ils ont ensuite dominé les snot pour devenir la race qu'on connait aujourd'hui.
 
Et oui les Slaans ont existé à 40k, y'a même eu des figs slaans.
 
et en fait une waaagh en
 V1-V2 ça part d'abord des mékanos qui construisent d'un coup des Gargants sensés représenter les dieux Gork et Mork, peu à peu tout le monde s'y met, jusqu'à que bokou' de tribus s'y mettent. Et quand les Gargants sont finis, ils partent en guerre
 
A partir de la V3 c'est ce qu'à dit Dzeddar

franchement ennorme
 
je pense que jouer avec toi doit être cultisime

Attendez on a remis ça avec des pesos humains, et vu comme c'est parti ça va pas etre trste nan plus!

 
Du grand porte nawak surtout ouais xD
Heureusement j'avais des joueurs "à la hauteur"
 
@Mantel : Nan, au contraire, c'est très triste Tout mes scénars sont en freestyle, à force de me voir déglingué des scénario longuement préparé, maintenant je fais court
 
@Si'yann : Ouais, vive le scénario hack'n'slash en bois avec toi en espèce de répresentant de la NRA qui joue du pipeau et mon frangin l'ancien gladiateur qui maitrise grave en dance ~~  
j'vous raconte pas l'équipe de mendiants qui dance et font de la zik dans les bas fonds de la cité ruche de dieu sais où ~~
 
Pis je t'en veux d'avoir péter mon lictor en un seul coup critique, bordel ! Vous allez manger du Malenthrope pour la peine >_<

Veux lire ton scénar, post !!!